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2026年5月27日。我们再一次回到了这里,因为坛娘再一次宕机。其实前两天就已经有宕机了,但是立即恢复。这次则是不提示论坛源码坏掉,而是直接提示了500错误。
我决定先在这里计划我们要做的事情。我们不能再保持这样昏昏沉沉的状态了。一个是我们的额度一直没用完,另一个是我们必须开始工作了。
昨天和我的师兄聊天之后发现我们还是过于依赖AI,或者说我们的工作流过于依赖AI和自动化工具。实际上,因为人的思路其实就那么点速度,所以很多事情即便自动化也毫无意义。
——我打算今天去把师兄的论文设备弄过来,明天就可以开始继续追踪前沿。我想这应该……对我们有所帮助。

在这之前,先把今天的工作和事情安排完成。

2026.5.27 - 2026.5.29
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2026.5.27,昨天晚上不知为何,突然想到曾经的古早Horror RPG,于是去简单检索了一下。
意外的,还是有很多新作和我们没玩的老作品。youtube上,我看的基本上是台湾VTB谙石的视频。
当然这个人只会玩一些完整的RPG作品。一些小的RPG作品就得自己去找了。
不过啊,每次看到他的视频我就想骂,妈的charon写的病娇系列我是真不喜欢。全篇读下来没有逻辑只有故弄玄虚。它这些作品我只喜欢揍好揍满幼儿园。
当然这并非是出于“我喜欢被幼女责骂”这样可笑的理由。我只是觉得那个玩意倒还像个故事,至于逻辑本身也是一团糟。
病娇的逻辑其实是相当严密的,或者说如果细致的分析下来其实更像“无路可走”的那种严密。否则你如何理解病娇的果断?
这个分析我当时和我的学妹在堤岸上走路的时候曾经做过非常严密的分析,印象里我曾经写过在这里就不再写了
(主要是——我完全忘了,但是我当时分析起来是非常有道理甚至可以说服我的)
……好像说了太多RPG相关的事情。我们就这样吧。一下子也已经很晚了。

1. 下午洗衣服。(T)-洗了好多衣服,洗了柜子,总之是把整个房子都整理干净了。
2. 下午对进展。(T)-期间几乎毫无进展,当然对进展这件事和我也没有太多感觉。
3. 晚上更新计划。(T)-主要是把计划记了一下,然后RPG这件事也记录在案。
4. 晚上设计竞赛系统。(T)-弄好了。
5. 晚上等待zd。(F)-必须要一个好用的系统。我们明天可以稍微精炼一下。
我们不打算等待了。因为实际上我等到3点半仍然不行,得明天。我不想再拖延了。
说到底这种东西就只是一个壳子,而这个壳子,我们曾经是有的。既然有这个壳子,我想不明白我们还在等待什么。
现在立即将原有系统捡起来。我们不想等待了。没有必要等待。为此熬夜到3点半一定是反而浪费我自己精力的。

今天晚上我们终于可以早睡了。结果没想到居然是陪人在那里看论文拖延到这个点。真是过分。

谙石玩RPG的能力是真的弱啊……或者难道是节目效果?我也不太确定。
但是他确实有很好的RPG在玩,而且确实算是比较热爱。我的很多很多游戏都是从他那边来的。
举例:《FS》,我之前看的,从他那里看到的。《看护》,我最爱的作品,也是从他那里看到的。后续还有《midnight train》,《大海原》甚至《Utopia》之类的。
所以虽然他技术真的烂但是还是有很多参考意义可言的。这是一件事。
另一件事是,我昨天想起来我很早很早(真的很早以前)似乎看人玩过一个RPG,RPG的主角名字就叫希尔薇。。但不是teaching feeling,我可没疯。
在youtube和网页上找了半天找不着。最终突然想起来,解铃还须系铃人,当时要么是在A站看的要么是在B站看的,所以直接按图索骥即可不就好了。
结果发现果然,b站直接搜希尔薇,RPG,一下子就找到了。太有意思了。《禁忌少女~希尔薇》。国人做的,“正灌道长”,但是看来是做了序章、第一章和第二章就没有后续了。还是相当可惜。
这RPG做的质量,光就目前已有的部分来说相当高。首先就是希尔薇的这个立绘应该是作者自己约的稿,其次就是剧情相当有趣,看起来是参照了德法战争的历史背景,整个故事的发展总体来说都出乎我意料。
游戏的玩法也相当有意思,一些非常独特而有趣的设计。相比之下,青鬼难道只会靠他那已经写过无数遍的剧情吗?我想写人是怎么死的应该是比较容易的吧?当然和青鬼相关那也困难,或许。
——总之就是做的不错。该作者在魔塔社区里也因为他的《永不复还》而出名,其人在剧情方面的驾驭能力,我想大概和网文作者是类似的。可能在短期的发挥力上,甚至比一些网文作者的表现来的出众。
在我看来算是具有历史和政治底蕴的网文作者吧。虽然我其实并没有读过多少他的作品,但是这个人写出来的RPG和他的发言都给我以这种感觉。
——刚才得知形策2已经通过了。现在就只有答辩了。我们还有一周。从顺序来看,首先是论文分享,然后是答辩PPT。
咳咳偏题了,但是这个人无论是禁忌少女还是永不复还全都烂尾了,或者说只是没有继续往下做,不由得让人感到这是不是一种缺乏后继,难以handle较大结构,或者说有点完美主义?
如果从这个角度来看,这类作品没有后续倒也非常的……可以理解了。

不过不妨碍我看别人玩的很开心是吧。在b站上我也找到当时看的up发的视频,好端端的多p最后只有478三p还幸存,应该是名字原因吧。
发的时候我刚高中,或者说我初中?我想必就是那时候看的。又找回了当时自己的记忆了啊。呵呵。
那时候的我,我自己都不记得了。早就面目全非了。无所谓,都是不成熟的判断。
为了防止忘记掉,我在这里再记一次。免得那无尽的梦和回忆再次找上我而让我不知所措了。
另外,今天凌晨的时候我给一个声称有资源的人发了消息。发的似乎太板正了反而让别人觉得我是外国人了。。。好在今天下午的时候相对顺利的拿到了它。
最终居然是通过邮件发过来的。对方声称一个网址可以下载,但是我尝试了无法登陆。让codex帮我调查了一下,说是DNS污染,调试了半天,即便更换梯子也无法处理这个问题。最终不得已。
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2026.5.28,昨天晚上在那里纠结半天,结果没想到新系统居然还没有下来。我无法忍受了。
为此等待到4点真的不是我所想的。我决定直接抛弃这种想法,我们自己实现!真是狗屎。
结果今天也是睡到中午12点才起床。真是让我自己都感到恶心啊。立即自己实现,然后直接开始论文阅读!真是狗屎。

1. 下午先把论文系统跑通。()
2. 同时竞赛系统也得跑通。()
3. 完成论文系统后,应当尽速完成论文的阅读 + 分享。()-本周我想好了,就围绕【剖面控制】这个话题来。同时落实老师的一系列指引。
首先,看摘要。他的claim是否顺畅?(zd师兄的启发)
然后,看作者。他从哪里来?他是什么人?
其次,他的related work是什么?一个整理完整优秀的related work可能是本论文带来的最重要的东西。
最后,它的method和指标。指标需要详细的了解。方法不一定是重要的,但是了解清晰业界常用指标是重要的。
以及,你对这种方法的一个高度抽象,以及你认为这种方法是否能work。简单来说,就是你自己的想法。
4. 晚上我想准备PPT。()

很多东西不得不我们自己手作。全自动的依赖AI,那我自己应该做什么呢?

夜间坛娘恢复了。于是这次危机又一次度过了。
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2026.5.29计划
[ 此帖被mayrain在2026-05-28 20:44重新编辑 ]
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2026.3.31 - 2026.4.2
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2026.3.31,晚上基本上就没做什么。组会上实际也不能做什么。基本上都在调ob和claude code。

恕我直言啊,这破烂东西如果这么难修,那么我使用AI做什么?
我用AI的动机:
1. 太难的事情,需要让AI来帮我协调。
2. 简单但是无聊的事情,需要让AI帮我快速完成。
现在1受到AI本身的能力限制不让行,2受到AI配置系统的能力也不行。那AI对我来说有什么用?
但是心中往深了想了想,正是因为我相信AI能成百倍的提升自己的效率,同时又不对准确率造成很大的损害,所以我才决定使用AI来帮我完成一些事情的。现在的情况是配置这个系统就要花费大量的时间,说实在话我不知道我自己有没有信心继续做下去。
虽然做好了之后看起来可能效率会高很多,但是真的变高了吗?我只感觉最近我什么事情都没干,一天到晚的因为token和AI的蠢样而动怒。事情实际上几乎没有推进,就连我自己做都比AI做得好——问题是现在不使用AI加速很多事情也做不好。——不过既然要用AI,那使用一个单纯的Prompt就还不如用Skill。我想我的意思是这个。要么就是我不用AI,要么就是我用AI,但是一用就得把所有脏乱差的事情都丢给他们,配置也都要做的完整。否则这样的事情就没有意义。
但是还是很难忍受。尤其是我对于细节的追求让我感觉我变成了一个偏执的人。一个AI插件它本来还算OK,但是我只要发现它存在任何bug(例如点击stop后后一个输出会乱),我就会觉得烦躁并尝试让AI修复它。很多时候AI根本无法修复它。
另外就是很多计划不能如我想象的这样展开,也是非常让我感到烦躁的东西。我想我们又要回归到用ob之类的东西做存储仓的时代了。cherrytree这样早就应该被淘汰的东西本来我还以为它会在性能上占优——事与愿违。那就再见了吧,垃圾。
我真的累了。兼顾省钱和好用,果然是几乎做不到的事情吗?但是一个月花掉500真的是我们能做到的事情?实际上如果是claude Max,那就更恐怖了,一个月将会花掉足足200刀也就是1400元。开什么玩笑。

3.31晚上我们再一次疯狂的玩游戏了。原因是一个新作的体验版放出来了,同时之前RR Research的新作我也没玩。再就是CIEN上一些日本同人作者开始释放他们的想法了。我尝试回复了一下。
新作不知为何让我不太喜欢。明明我之前对此评价颇高的。RR Research的一般偏上一点吧。但是仍然也就一般。CIEN上的回复也非常简单,图其实也一般色彩。对方的说法是正在准备玩宝可梦冠军,我对这种游戏实在没兴趣。倒不是说对宝可梦没兴趣,一个是宝可梦本身所花费的时间太多了,而且他那种比较偏日常平淡的风格实在是没法让我打起看游戏的兴趣;再就是我非常懒得管策略,因此我对安排宝可梦对战甚至PVP都没有任何感觉。对我来说,这种游戏就像是不像游戏的游戏,说到底把游戏当成生活来用的人简直就是他妈的暴殄天物。虽然花费在涩情游戏和花费在宝可梦中的时间小时数可能确实是相同的,但是我就是觉得这种东西根本不是我想要的。涩情游戏至少能让人放松,PVP这种东西除了让自己恼火以外还能做什么呢?赢了会觉得为对方感到可惜,输了会对自己感到愤怒,实际上这有什么用?真要讲究谋划啊之类的,现实中一大堆可以锻炼这方面的地方。为什么不到现实中去实践呢?我真的想不明白。
一些无聊的感叹。我玩涩涩游戏玩到早上6点才沉沉睡去,一直到中午12点。今天是愚人节,我才懒得管那些节日。说到底,愚人节这种时间,正是霸凌和所谓的“恶意玩笑”多发的时候。结果最终是放任这些狗屎横行啊。真是让人感到好笑。在这种时候,可以毫不顾忌他人感受的恶作剧对方,而完全不需要管对方是否在意。真是把很多人的恶意行为阈值拉低了不少啊。

——玩笑本来就是一种现实。它是即将成为现实的现实,或者是说,那个人想要成为的现实。让我举个例子,假设对男同恨之入骨,从骨子里感到恶心,那应该是不开男同玩笑才对——那种话从嘴里出来都觉得恶心。然而,现实中你却这么顺理成章的开着男同玩笑,那其实证明你也想过不是么?如果说男同只是一种概念的话,那么后入又算什么呢?嘴上天天说着黄瓜捅菊花的人,天天想着拆淋浴喷头的人,脑子里想着什么呢?所以开黄段子玩笑的人,一方面你可以说这是一种好奇心,但是如果一直喋喋不休让人生厌的话,那么就不得不怀疑是性压抑了。性压抑?难道性放开就好了?说到底我自己对这种名词的命名都会感到厌倦。这都是混乱的讨论。这种事情我不得不举一个例子,不是男同也会是女同,会是Trans,甚至实际上会是异性恋。但是这些讨论都是没有结果的,最终只是让我变得更加孤立的说法和例子——我说出这样的话会把所有人惹火,但是这不是这方面的屁股问题。算了,我也不想辩解些什么。正是因为我从来没想过在这方面要坐到哪张凳子上,所以最后才会摔倒在所有人的面前然后被所有人踩一脚啊。
一些杂七杂八的讨论。总之,我们最终下午是调试ob啊之类的。也没有做任何有趣的事情。哦对了,我们还看了三国志孔明传。这是很有趣的经验。我很喜欢孔明传这种表述风格,但是说实在话孔明传的路线虽然多(毕竟是koei自己做的),但是在深度方面却确实是不如姜维传。应该说姜维传的信息密度其实是很大的,基本上每一段对话都揭示了个人性格的一部分。在这方面,孔明传做的相对较差,很多对话在看完姜维传再来看孔明传的时候就觉得显得失之偏颇,而且不太符合我在姜维传里所看到的东西。而且说实在话,在姜维传这里,我最为之动容的是,对孔明“身为人”的描述,这是孔明传完全没get到的点。人们说三国演义中对孔明的描述多智而近妖,这显然是对演义的一种贬斥——孔明他自己最终不也在陈仓道为郝昭所阻,在五丈原一筹莫展。我们说实际上这些偶像,他们都首先是个人,所以他们也有欲望,也有情感,也有最终将要死去的那一天。以有涯随无涯,殆矣;然而一场大梦将所有人连接在了一起,最终这些虚无的梦、脆弱的人,却让蜀汉之祚延续数十年。姜维最终虽然不算是超过了孔明,但是这场梦却确确实实的让所有人为之流血和付出生命,并让曾经虚无的生命和国家燃烧数十年。虽然不可称得上伟大,最终却足够波澜壮阔。人生啊!不可为之事才是让人为之奋斗的事情。这段话我写完之后读来,就越发觉得姜维传做得好,以及我是如何认同三国无双起源里董卓的信念。人一旦有了志,有了梦,他就变得强大;一旦失去了它们,无论是什么都会成为这个人的阻碍。强者与弱者固然有天生智识和环境上的差异,但是让强者从他们的环境中脱颖而出的,往往正是他的经历赋予他的志。即便弱者,血溅五步——只要愿意豁出去,有什么是在这个文明社会中拿不到的呢?即便拿不到,那难道拿不到,人就不活了吗?我们已经不是小孩子了。我们双脚站立,正是要做一些听从自己愿望的、曾经被所有人认为不可能的事情。当然,即便平平淡淡的度过一生也没什么不好的,但是如果能搏命搏出一条路,那不也是一种快乐吗?这样看来,人生简直大道在前,根本没有路是走不通的啊!
真是,曾经我觉得人生什么路都走不通,现在又觉得这是完全反过来的事情。实际上这些都是意气用事,对于我们,自然有路能通,有路不能通。天道无情,但是无论如何我们终究还是尚存一些奋斗的意义的。无论如何……至少这里还是有趣的,对于有趣的事情,努力应付一下;对于无趣的事情,简单应付一下。人生30年,我们在铁轨上的疾驰生命终于会迎来那必然结束又必然痛苦至极的最后一寸轨道。
至于孔明传的画风,那种东西我都懒得关心,没意思。不爱看单挑动画的话,直接关掉动画不就好了。那时候的日系画风不就是这样,银英传也不过如此。不过启发是,实际上很多东西起步的时候就是很糟糕的,但是不代表之后也会很糟糕。动画一开始看起来并不好,但是实际上并不应该否定动画制作的潜力。实际上最后不也变成这么厉害的东西了吗?所以这是一种启发。
总的来说就是想说可以说很多但是我不想说——这种感觉。难得感觉到累。心累。毕竟调试这些狗屎AI确实是让人感到身心俱疲。

晚上看到群里一片哗然,一看原来是我们原专业的人爆出来正在和导师闹掰。
谁知道未来如何呢。所谓导师压迫,这些事情原来在圈子里的人看来都这么常见啊。
我也算是泥菩萨过河。希望我不要某一天变成他们这样。
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2026.4.1,这一天的计划我是在4.13才维护的。我已经无法确切的记得那时候我在做什么。
我想我们应该只是在寝室里玩游戏?总之因为前一天熬夜,所以这天我们几乎没有任何建树。这是我的推断。
暂且先相信这种推断吧。
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2026.4.2,今天早上醒来的时候已经是6点40了,看起来我们的作息正在往7小时走。
我不太确定这是不是睡眠剥夺的功劳。如果是的话,希望之后也是这样。
当然我再也不想忍受这种痛苦了。这睡眠剥夺完全是为我的自控力找补。
早上起来本来打算洗内裤的,但是实在困得不行遂直接跑去工位了。
我本来以为今天我们也有dh师兄帮我们煮早餐,但是等到9点半也没动静。
最终实际上去买了个果酱面包填填肚子。

1. 上午维护ob。(T)-虽然麻烦的事情很多,但是居然走上正轨了。
2. 中午回来洗内裤。(T)-某种意义上,真是简单的活儿。
3. 下午去理头 & 维护笔记。(T)-我也慢慢适应了这种笔记记录方式。挺好的。
4. 计划一下英语补习。()
5. 下午去跑步。()-今天实在是不行,得去跑步。
6. 晚上去上课。NLP。()


我想起来昨天晚上回来的时候,wc师兄和我聊到我的高校的时候,连连惋惜我没有去X大X所。我到那时才意识到两者的含金量完全不同。
唉,所谓“比肩TOP”,说到底我这一生就几乎没有做到过第一。这让我想起麻将少女,宮永咲。虽然我很想说我和那样的天才美少女是极有差距的,而且我对麻将(扩展来说,所有任意棋牌类)的直觉可以说没有甚至是负数——我天生不太擅长与人斗,在我看来棋牌类上不上下不下,真要与人斗就应该赌上性命相斗,棋牌这种只适合与亲近的人做“儿戏斗”,我自己又不是很擅长这种不认真的决斗。啊,偏题了,我的意思是说,咲天生擅长于“调和”以至于做到了登峰造极的地步,能让所有人0得分结束对局,我在想我是不是也是这样的心态呢?实际上除了学习方面,我几乎没有想过与人斗这件事。游戏这种事情怎么样都好吧,大家要是都开心了为什么不这么做呢?为此在德扑里打出all in,又如何呢?最终兑换率是100比1,实际上我只要支付柠檬水费用就好了。无所谓。我完全不在意这点东西。所谓的二等,我想——我只要二等——说出这样的话真讨厌——但是我真的有站在台前的本事吗——这些事情都非常矛盾。自信距离我仍然有些距离。或许正是这样的想法,让我永远与所谓的【一等】失之交臂。
当然我还是会有点后悔那时候我的眼光不足。那完全是因为论文读的太少以及科研不得法所导致的恶劣后果。其实后者是前者的间接后果,不过没有人提醒我关心机构和作者等问题也是师门承接问题。这些问题挑出来都是小问题,合在一起就发现导致了非常糟糕的事情。当然现在在这里,给了我们第二次选择机会。希望一切顺利吧,今天已经周四了仍然没有出结果,我多多少少有些焦虑。等一下下午可以去问问我的同学有没有收到信息。

今天做了梦。很熟悉的梦的后续。我曾经做过一个梦,梦里似乎是我自己在某个培训班(看上去就像是新东方那种一层一个中等空间大小有很多小房间的写字楼隔层,大概),或者是研究所?反正是梦见自己去培训。那里的人都说日语,我则是用英语和中文记录。然后那个梦里,我的妹妹也是研究员,作为我去培训的契机(我的父母认为我应当向我的妹妹学习,之类的)。我们在那里结识了一些好友,大概4-5人?其他人也都还算熟悉。这是之前的梦。
今天的梦似乎是这个梦的后续。现在梦见的是,自己似乎将自己的教科书遗忘在那里。我们当时好像是离开那个机构很长时间,数年后被国家(辗转)(这里加上括号是因为我不确定,因为我觉得肯定是过了很长时间,但是是不是辗转我可不知道,推测的而已)收归国有,因此几乎所有资料都被国家存于某部队/某警察库房(总之就是戒严区)。在梦中的印象是,似乎是某个高贵的小姐将资料转运过去的。
这个库房的风景,像是文二路那里的感觉。我尝试绘制了一张图,在笔记本上。
于是我过去回收我的资料。我当时一方面是在库房门口等待,似乎我有几个同学是在里面工作的,所以我等一会儿就等到他们,然后让他们带我进去;另一方面是联系了更多的人来领他们的资料,就连我的大学同学jt都在里面!(我真服了我和他不熟,这又让我想起我讨厌的人在梦中后入我的事情了,大脑总喜欢这么变态的东西吗???)没想到意外的好带进去,于是我们就都进去,大家认领他们自己的资料和痕迹。
总之,就是这么一场梦。那个资料我现在回想起来,像是新东方培训雅思的时候自己的资料,虽然记得当时英语我其实没有很认真的学,现在其实也没有很认真的学——我想学英语了。emmm。要不要用现有手头的资料来试试看呢?我喜欢这样的思考。但是这件事需要额外的计划。我们会登记在册。
——总感觉到这种时候,完全有别的事情会把我们所有精力都占用啊。真羡慕那些小孩。那些小孩一天天的时间都丰富的要死。唉。说到底我小时候到底在做什么呢?好像是在做魔法少女的梦,那还真是“不虚度时光”的做法呢。
另一方面,我妹显然是不可能有项目的。但是这虚妄的梦却给我这么一种确切的、毫无逻辑的想法:我妹有项目在手,而且成就上是我的前辈。这太荒谬了,以至于我起床之后一直感觉到有一种违和感,想了一会儿才回到现实,发觉不太对。这就像是我之前的那个梦,我好像回到了我们刚进去高中那时候,我的那种慌乱、急切的感觉,挥之不去——就好像我们马上就要去高考的那种感觉。直到醒来我们也无法挥去那种感觉,直到意识到自己已经长大到这种地步,以至于不再需要考试的时候才终于感觉放松。
梦境。真是神奇的东西。真是的,不管了。刚好我们把短裤洗完然后挂起来,计划就这么维护完成。我们去理头。


不如意啊不如意。未被录取。
虽然我知道这其实并没有什么大不了的,但是我仍然感到一种无力。这本来是极好的机会,现在就这样从我们手中滑走。
真是,不如意啊。我给我自己想了几条安慰自己的话,这是我以前从未做过的事情——最后只是招致了我自己的恶心。失望就是失望,不解就是不解,找什么补呢?
真是,遗憾。但是我们实在没有时间再去耽误,我们现在必须首先将结果整理完成。
之后我想我应该不会再去工位了。我们有很多事情,没有时间浪费在这种狗屁事情上。

> 首先先去问问我同学有没有被录取。
最好是明确一下信息。虽然明确了也没有用,但是至少首先得明确。
……我不知道说什么。我感觉什么都不应该说,现在留给我的是沉默和音乐。晦暗的一天。再无话说。
想了想,给老师发了请求复盘的消息。现在这种时候虽然说这种话已经没有意义了,但是仍然可以为此获得一些经验性的东西,也能算不虚此行。
我想回去了。虽然不是说在这里什么都做不了,但是我必须整备一下。我不太明白,但是我感到……疲乏和失望。

我感到恼火。我感到无所适从。我感觉到再呆在这里简直就是要把我活生生憋死。
我不知道我应该干什么。在所有人都在往前赶的时候,我在干什么?我在为了这种事情浪费时间,在为了一点该死的AI而花费我一个上午的时间!
我不太明白自己应该干什么。又或者说只是我过于着急?可是不是现在着急难道还能等到一年之后???
真是……烂到家了。

现在我看到ChatGPT的话术就感到恶心。
[ 此帖被mayrain在2026-04-13 14:52重新编辑 ]
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2026.4.3 - 2026.4.5
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2026.4.3,这一天我只做了一个计划。最终是4.13才来管理的。
情况就是本日应该是没有完成任何事情。我们4.5就回去了吧。
我只记得我自己似乎非常麻木。我似乎做了一些事情。但是我自己也忘了。

1. 上午先立即做一个failure case。确认这个实验的几个可疑点,然后做Failure Case。
    在此之后,设计一个剪枝方案(合并头?功能合并?还是什么?可以brainstorming一下)
2. 同时继续设计ob这里的方案。()-IDEA处理区(结合PLAN区)。论文调研系统。



我感觉我喘不过气。

就这样。我仔细思考了一下,我们可能在基础上就不甚牢固。有办法得到相关网课在1周内速成吗?
- python,Torch,C++
- 在这之后?

我们今天发现了一个有趣的设施。它能成功的实现服务器端的快速推进。
这是我们最近难得的好消息。虽然这种事情根本算不上好消息。
另外另一家那里过了初筛。有啥用?我一点准备也没做,就算有我也不想去。说到底我在这里都过不了,在那里能过?
> 虽然屁话说了这么多,我想我还是需要学一点提示词工程的。我想可能是spec之类的。这是一件事。
> 真是,他妈的。当一件事来办。狗屎。

其他我就没什么可说的。我们今天吃了4颗茶氨酸。我感觉,可能吧,我快要解离了。我感觉我像个死人。这个量其实已经远远超过了他们的推荐用量。又如何?我能滥用的也就这个了。真好啊。真他妈的。好生活。但是如果不靠这个让我们保持如同死人一般的生活还能如何?
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2026.4.4,早上最终是7点就醒来了。我们又回归了曾经的老作息。不过至少是睡足了7小时。
我发现,似乎保证自己充分的睡眠,就会自然而然的导致我们后面几天的睡眠时间减少。
这使得睡眠变成了非常痛苦的事情。仍然是不够累所导致的吗?我觉得有可能。
我只是在假设我们变得累了就可以睡着。那么,怎么变得累呢?
这真是……一个很好的问题。我们最终早上是直接吃了那个过期小蛋糕。
4.13回顾的时候,只想起来那时候我真的像是快要死了一样。

lzc师兄说我快跟一半的死人一样了。我的脸上真的表现出了这种感觉吗?
我还没有照过镜子。我想去看看。但是我还有事情,所以仍然不能。
下午打算去跑步。我希望由此来改善我的精神状态
——其实我之所以不改善也是因为事情是真的多,我也有想要自我封闭的时刻。
我就是这样的人。一旦遇到我无法接受的事情,我更愿意将自己缩成一团。
然而不能总是这样。因为最终这会让我失去所有。所以我想我们后续真的应该改善一下。
或者至少,应该缓和一下。现在的气氛实在是太怪异了。
不过如果从这里来看的话,或许正好是调节距离感和感觉的好时机。我们来吧。

这里的逻辑是这样的:我们有时候总是想着要终结自己的生命,但是仔细一想就觉得这样做根本毫无动机。一方面,为什么要死?你是打算靠死亡获得什么?倒不是说没有获得,如果冷静的分析,你或许可以靠这个来毁掉一家公司;但是另一方面,公关?人家用十万块钱就能把你的死亡压下去,你认为你的死亡就这点价值?
而且世界上所有的逻辑都指向一个点:耶稣献祭自己绝对是一大败笔。人们不会因为魔法少女被献祭就让他们开智,实际上。这种所谓的开智最终仍然沦为某种情感上的激情。但是人们说记忆会慢慢的将所有痛苦、欢乐,所有剧烈的情感抚平。所以实际上就是这样,时间真是残酷。
所以,实际上终结自己是最简单的,也是最爽快的。然而只要人尚未失去自己的“志”,终结自己的想法就显得荒诞不经而没有任何逻辑也没有任何收益了。这真是可笑啊。但是人们必须要学会冷静的思考这些问题而不是被激情带着走,因为实际上这些激情有时候会将人们的思维带到沟里去。

这并非代表我们想死。只是如果有一点点想到,我就意识到这么做真是放纵自我。像我周围的那些人,像我所见到的那些人那样——真是无聊至极的人们。我虽然确实遗传了我的父亲,在这一点上。但是我无时无刻不想要摆脱掉那另一面的我。虽然我也曾经说那样的思路或许很好,但那只是硬说。比起将所有事情用情感搞砸的那个自己,我更喜欢这个逻辑清晰的自己。
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2026.4.5,我在4.13重写计划的时候,只能想起来那时候我坐火车回到了我们的家乡。
我是觉得我应该休息一下,不过火车上仍然维护了一下物理竞赛 + 科研流程的问题。
(当然这个科研流程实际上是在几天之后就崩坏了,因此最终也未能起到任何作用)
到这个系统进行重构的时候,实际上已经是4.12了。这是后话。我回到家里之后简单安排了一下东西。

不记得,自己做了什么了。
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2026.4.6 - 2026.4.8
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2026.4.6,4.13补的时候我也想不起到底做了什么了。
只记得我们好像那时候已经开始玩火焰纹章engage了。

不过,engage确实好玩。剧情也是真的吃屎。火纹自己写剧本的这个团队是真的。。。
我查了下,风花雪月的剧本是光荣写的。不愧是光荣哈哈。真是难以摆脱。
也是意识到自己开始慢慢的离不开光荣了。
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2026.4.7,根据记录,一整天都在玩engage。
我也是终于,不想努力了。某种意义上。
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2026.4.8,仍然一整天都在玩engage。
晚上有一个会议。我们尝试开了。然后同时也在调整竞赛系统。
总体来说是事情没有做多少。
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2026.4.9 - 2026.4.11
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2026.4.9,上午快速做了一个答辩PPT。
因为前几天都在玩,所以这个中期PPT几乎是我们在6点到9点之间快速赶出来的。
不过,总体来说是赶出来了不是么?早上我们迅速的完成了中期答辩。
我是真不想说我们连论文都没开始写。哈哈。完全无法交付。
不过实际上让AI胡乱糊一个出来不也是选择之一么?就这样也可以吧。懒得管了。

下午和晚上框框玩两款涩情游戏,一款是ACT(难度很高),另一款是之前玩过的魅魔之森(卡牌),恕我直言这一作有些过誉。我感觉卡牌做的比较好的还是RR研究会的那一款,或者是颜色噱头(我不知道怎么称呼,就是那个开发了魅魔战记的那个)那一款。
其他就没有了。我们真是偷了个大懒。不过我说实在话也不想管这些狗屁东西了。
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2026.4.10,我们一直到4.10才想起来要做计划。不过整理则是4.13才开始做统一整理。

1. 上午系统维护。(T)-真受不了,我们的时间一直都浪费在这种狗屁事情上。
2. 中午前往学校。(T)-一些杂事。
3. 下午各种事情:交表,参加活动,回寝室拿东西,之类的。(T)-总之毕其功于一役。
4. 和HR聊一下。()
5. 临时决定和ML sys的同学建立联系,毕竟他算是我的学长。(T)-这是我的临时想法。——4.13日发现对方在4.11回复我们了。
唉。不过没啥信息。我打算再追问追问。
6. 晚上整理行李 + 网课。(T)-我是觉得我应该耐心做点什么。现在太躁动。
不过网课没有进展。我们有很多事情。
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2026.4.11,早上坐上了火车。昨天晚上仍然熬夜了,因为我们想起来我们要准备耳机的购买。需要参考我的同学的想法。
趁这个机会,和我的以前的同学好好的聊了下天,维护了下我们所有的东西。
——另外就是因为百无聊赖最终仍然去玩涩涩游戏了。真是。就这样了。

1. 上午准备前往。(T)-已经坐上了火车。
2. 补一下昨天没发出去的交流申请 + HR通知。(T)-为什么我总是感觉下不了手!其实可以在地铁一站路之间就考虑好的说辞,但是最终犹豫了很久才下手。。。。这也是值得思考的一件事。
   我的想法是很多时候我们随时触发就行,或者说,可以有犹豫,但是首先先把自己的【意图】写出来。基本上这就是强迫自己动脑的一个部分。
3. 路上继续看网课。(F)-我是真的觉得我们需要一些网课时间。
   然而网课的笔记还没到。而且实际上状态非常糟糕,中午的时候睡了很久。真是让人感到糟糕。
   好在中午睡了一觉,下午的状态想必能好很多。如果能够是这样的话就好了。
4. 下午需要制作网课笔记。(T)-我可能还要重新写一遍笔记。我们现在有新的ob了。最终是做了一个skill。
5. 下午还要寻找我们的耳机。()-想必是在北京的某个地方,但是我们真的找不到,为什么?
最终发现我们的耳机还是在家里。家里一堆他妈的混账给我东西不知道放到哪里去,真是狗屎。
6. 下午主要是看论文。(F)-未能完成。
7. 审查表 + 政审询问。()
8. 另外还要推动秩实验。这个实验说老实话只有story怎么写的问题了。
   让codex来给我完成这个事情吧。
9. 下午简单和那个人聊一聊有关科学竞赛的事情。()
10. 修复关系。 ()

因为事情太多了,所以我们4.12再重组计划。本日似乎我们只是做了一些杂事。

我在想,以后基本上就是网课 + 项目 + 竞赛三线推进,论文和科研为辅。
这样一看,简直就是和th师兄的思路一致了。真是有趣的思考。最终居然是殊途同归什么的。
希望这样的改变能给我带来一些真正的革新。

另外有关莉斯蒂亚的话,我想好好想想。如何做到投入到任何事情中都像重锤一样直指核心一锤定音,我想这一方面是专注力和习惯的问题,另一方面,我在想可能是心态啊之类的事情。或许可以思考下。

再就是【犹豫】这件事。实际上完全没有必要犹豫的事情,例如发消息给一个人问他infra的情况,但是我就是会对下手感到害怕。与其说害怕,或者说“无法停止的考虑和犹豫”是更多的吧。我在想这应该怎么办。

对于简历来说,实际上只要打2 - 3场影响力足够的比赛,再加上2 - 3个影响力足够的论文,就可以了。
所以我们的思路或许应当转变。你明白我的意思吗?反正,应投尽投。th师兄的思路是对的,但是缺少也不能没有论文,因为只有论文才能让人知道我们是做这一行而不是靠AI硬搓。
之后我想的是,每个月(或者2个月?)给自己定一个主要目标,然后诸多次要目标均由小任务构成。本月我想就是稀疏吧。

今天发现的一个很神奇的事情:高铁的座椅可以旋转。在高铁座椅的靠走廊外侧靠下部有一个踏板,踩住这个踏板然后抓住座椅椅背上的那个抓手用力扳(如果你站在走廊面朝座椅的话,大概就像是往【座椅椅面朝向走廊】的这个方向转?),就可以将其转180度。原定的设计是在火车不掉头直接开的情况下,通过调整座椅方向直接实现一个掉头的功能。但是我们也可以善加利用,将其作为一个家庭聚会打牌的有益功能。
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一下子就到了这个点。
我们拼命的修正这个狗屎系统。一转眼4个小时过去了。
意外的没有玩涩情游戏。到这个点,实在是有点过分。

好在最后一轮测试马上就完成了。希望这样能让这个系统正常运行起来。

在听杏花的曲目。一时间我又开始感叹其人怀才不遇。
人们总是想着走下去就一定能走出来,然而就连靠声音吃饭这一点其实都已经有了巨大的变化。
以前的唱见、声优文化到当代似乎已经变得稀薄了。

但是转念一想,这根本没什么可觉得可悲的。每个人都有自己的活法。
并非否定她的努力。只是觉得【可惜】这种心情本来就是对他人的一种侮辱。
再说自己也不知道她实际如何。所以即便是想要说点什么也是没有权利吧。

果然最好的评判他人的方式就是不评判啊。
千言万语,都在不言中。说不出口,就是说出口了。
我能说什么呢?我喜欢她的声音,喜欢她的行事风格,像喜欢爱原圭织一样喜欢她。
然而我们也终于是被时代所抛弃的人啊。我们拼命的想要追赶,但是最终也都被落下。

最让人痛心的果然不是我自己,而是我身边的那些人,或者是我以为能陪伴我一生的人。
变化的或者是我,或者是她们。我们不得不继续向前跑,而剩下的人则被越来越远的抛下。
世界已经,变化了。而我只感到越发的孤独。
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点了份外卖,打开吃了几口发现少送了两样东西。原来碰到这种情况,商家都会说下次补上或者申请部分退款,也不用拍照啥的。于是私信商家反映问题,但该商家一直未读。索性走美团售后了。
申请售后要求我拍餐品照片,但我在想我要如何拍照证明一个我没有的东西。换句话说我就算真的收到了这东西,故意拍照的时候不拍它,也能证明我没收到吗?
不禁想到很多时候人会陷入自证陷阱,被要求证明那些其实你根本无法证明的东西。



我开玩笑的说,新建的图书馆为什么可以越过基图叫主要图书馆呢?但是我问出后就后悔了。我反问自己,为什么后来出现的人就可以越过曾经的人而陪在身边呢?这道理不是一样的吗?就是没有为什么。

是啊,其实,就是没有为什么。即便准备的再多,最终没有得偿所愿,也只是……没有为什么。
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2026.4.12 - 2026.4.14
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2026.4.12,早上非常非常困。昨天晚上回来的晚了一点,看wc师兄打绝地潜兵。
这种战争式的游戏我确实非常喜欢,但是也正是因为这种原因所以我绝对不能染指。
第二天醒来之后也是非常非常多事情要做。因为刚好是周日,所以得安排秩相关内容。

1. 科学竞赛,科研系统,秩整理,三线推进。(T)-压力非常大。但是不得不三线并进。
2. 提交审查表。(T)-因为发现自己忘记提交了。现在提交了。
3. 耳机等问题。(T)-算是好消息,家中终于发现大耳机。之前为什么半天找不到???

总之今天非常非常忙,基本上是压满的。不过我的心之容器是满的,因此勉强能承受。
而且我认为这个状态才是对的。而不应该没什么事情做然后空闲在哪里。

另外,根据tg上某个人的段子,我们突然意识到,或许我们可以采用【背诵】的方法,有效学习程序语言。
很荒谬吧?有人说我们真的不应该背诵而应该随用随学。但是在AI时代这样的方法真的有用吗?
你的意思是说,在AI辅助下一用就会,然后自己单独编程的时候大脑空空?
这不是我们想要的结果。为此背诵突然之间成为了一个promising的方式。
虽然时间会浪费一些,但是总比什么都不做更好。我想我应该用这种东西来填塞我们的时间

=> 另外论文系统维护的情况下我们也要小心。之后可能设置一个具体的系统用来提取和统合论文。
总的来说就是把碎片时间填满。
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2026.4.13,早上再一次超级超级困,首先是在6点多可能醒来了一次,后来再次醒来就是8点半了。
真的是非常非常累。不过上午还是继续推进新科研系统的设计。

1. 上午推倒重来。(T)-傻逼系统。我们不得不全部重新设计。
2. 上午监视其他实验。(T)-没问题。
3. 课程作业 + 毕业论文 + 秩补充实验 + 秩论文 + 科学竞赛 + 科研系统设计。
同时还要维护chat的语气(新的项目搭载)。藤子的面试也是个问题。
回复98论坛消息。
4. 晚上准备写秩论文了。如果秩实验做完的话。(F)-晚上几乎没法进涉任何事情。

这狗屎AI还要他妈的烦我多少次!
草他妈的幻觉!吹嘘的有多厉害,最后不还是要我来擦屁股!
另外AI说的屁话简直太多了。让人犯恶心。

果然把这些东西写下来就感到平静。但是和KFC的感觉还是不太一样啊。
还是有点不太……习惯?这种界面。果然还是喜欢KFC那种感觉啊。
不过倒也无所谓。说是界面先进程度,好像还是这里更胜一筹呢。只是肌肉记忆和习惯罢了,我希望是这样的。

yc师兄说我面试失败是因为我过于优秀了以至于oq了。我还以为这是他在半开玩笑。
随后他告诉我他不是在嘲讽我,而是如果他被面试官拒了,他真的是这么认为的。
如果真的是这样的话,那么还真是纯乐观派……倒也不坏。说实在话,我真的希望他是这么认为的。你明白我的意思吗?如果不是这样的话那么事情就有大麻烦了。
然后顺便聊到其他的东西。新公司一个月一万,还有津贴。我确实后悔没有去了。唉。
然后就谈到组内的情况。他说th师兄【追求和我们不一样】。我一想,真的是这样——
或者说其实也不用想。完全之前就感觉是这样。他从来不管别人怎么想,他只管自己。他想成为我们老师那样的人,这是我同学的原话。
就这一点,我倒觉得不是这样的。他的路径完全不是教职的路线。相反的,是完完全全的公司路线。面对这样的人我还能做什么呢?
各种意义上这个人都很完美。不过我本来看人就是这样的,几乎不看缺点。

我的同学偶然之间提到,这个说法是zc师兄提出来的。
搞不好这可不是什么玩笑的话呢。zc师兄的性格,我大概能猜个七八分。虽然有看人的眼光,但是欠缺掩饰的能力。
或者说有很多东西仍然会能感觉到。在我眼里对于他人的评判本来不应该被我看到。
虽然都是玩笑之语——说是讨厌谁。在我眼里可都不是玩笑的话。这个世界上就没有玩笑。

后来就很少谈及同组同学的情况。我说了一些无关紧要的我曾经老师的东西。
我总是会这么想,会不会我身边的人其实都已经准备了满地的地雷。只是我还没踩到而已。
和人打交道——真是让人感到害怕。我更害怕说出的是,我对我自己的预期,其实也和他们不一样。
混日子?那样的东西从来就不在我的字典里。说到底我的生命都不剩多少余额,从一开始就不应该浪费时间。
但是……很多事情,很多事情很难说。我也到了这种阶段,终于有一些东西连我自己都无法说出口!
五月之雨隐于黑云之中。我的心思简单而纯粹,纯粹到扭曲。
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2026.4.14,昨天晚上熬夜维护项目,最终今天是下午1点醒来的。
在这之后我们继续维护这个项目,浪费了许多时间。
晚上还有组会。晚上组会后我们简单复习了一下。就这些。

今天本来应该复习的,但是想了想也没什么可复习的。于是最终还是去整备相关系统了。操作AI还真是让我感到殊为恶心。
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只看该作者 8F 发表于: 04-16

来姨妈前一周,我知道体重会上升,每月都是这样,但是我还是接受不了连续两天高强度有氧➕控制少吃但是体重还是上升
其实也没有多少,不到一公斤,但是看着自己的肚子赘肉鼓出来,被裤子勒出印子,还是很崩溃
不出意外地今天又开始控制不了自己进食了
老实说,我没到暴食的地步,但我确确实实有了进食心理问题,我不饿,但是我享受咀嚼的快乐,我买了很多很贵的面包,咀嚼,再吐掉,好难受,又浪费钱又恶心。
我也不知道控制体重到底是为了什么。我的母亲每次在视频聊天的时候都会问这几天体重如何,瘦了多少,今天我跟她说重了0.5kg,她就以一种“怎么又回去了”的惊讶和无奈的语气跟我说话。我知道她爱我。我也跟她说过很多次不要这样太注重我的身材、我的体重、我的容貌,但是好像没用。
我也不知道控制体重到底是为了什么。大家都说我长得很好看,我的五官确实非常标准的美女模样,但是我不高,也不是很瘦,是属于从小到大被说比较结实的那种。不是没有人追求我,但是他们被我拒绝之后,转头就爱上了新的人,我想这不是爱,不是因为“我”而产生的爱,他们只是饿了,又正好看见我,于是来吃了。我渴望有人真的来爱我,我也会有心动的人,但是我总是想着,我再好看一点,再瘦一点,我就主动出击吧!我才发现我一直都比较自卑,从来没有踏出那一步,我只是盯着大家看,然后再慢慢缩起来,渴望有人敲敲我的壳。
好了说到底,我就是希望有人来爱我,我特别特别喜欢和大家一起玩,特别喜欢浓烈的爱意,但是我占有欲又特别强,所以每次我都装作毫不在意的样子,没有爱欲的样子,只是因为我装作这样不在乎我就不会伤心了呀。你们知道了吗,其实我特别在乎身边的人呀,但是我会有边界的,嗯。
我也不知道控制体重到底是为了什么。是我焦虑吗,我觉得是。我是一个从小爱运动的人,但是自从陷入身材焦虑之后,我的运动逐渐变成了数字,它们代表着燃烧多少卡路里,我痴痴地完成每日热量缺口计划,再突然彻底崩溃反弹,我想我一定是出问题了。除此之外,学习工作人生的压力,我的抑郁情绪,也让吃成为排解压力的方式,但是适得其反,生活压力排解了,体重焦虑上升了,我又开始吐了,吐完我又担心,脸会肿吗,会长催吐包吗,我的牙齿会腐烂吗,我真讨厌我自己。
也许这些情绪都是来姨妈时激素带给我的吧,我不知道,我希望不会再这样了。所以还是因为,我不够爱自己,才会让我自己变成这样的吗。但是好累呀,大家都好厉害,能获得很好的成绩,也能找到很高的工作赚到很多的钱,我只是一个小小的人,缩在角落很羡慕大家,又不想太累,又贪图享乐得过且过,所以只想着开心就好,可是现在我情绪好像又出问题了,我找不到出口。
写出来舒服多了,谢谢郁闷小屋。虽然好像写得支离破碎。
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lz大一小登,分流进了一个很卷的专业,大一下强度很高,而lz觉得自己平时也有在认真学,但不知道是不是本就没有学习的天赋,永远无法得到一个好的结果,感觉很难受,遂写下这段文字。
lz在高中的时候常常幻想大学生活,支撑过我走过高中的很大一部分理由是觉得,到了大学,终于不用再为每次考试的成绩小分条而提心吊胆,终于不用为排名的起起伏伏而焦虑,终于不用因为做错一道题而悔恨自责,终于不用害怕比较。但后来lz发现,不是这样的。我依旧苦于各种各样的ddl,依旧会为小测手忙脚乱然后获得一个一点也不好的结果,依旧会因为大考做错一道题影响很久的心情,依旧会焦虑GPA,焦虑保研,焦虑自己永远无法做的和别人一样好。lz也不知道自己为什么要焦虑,就算没法获得一个好的GPA又会怎么样呢,但好像就是控制不住的想很多。
于是lz开始思考:是不是我真的不属于这里?是不是高考的超常发挥其实是一种错误?是不是我真的不适合学习?
这给了lz一个很熟悉的感觉,在中考的时候,lz发挥的很好,进了家乡最好的高中。但高中三年lz一直过的很痛苦,为自己学不会而焦虑,也因此流过很多眼泪。我知道自己从来不是一个聪明的小孩,只是在很多人生的转折点上恰好有了一定的运气,才走到今天。
这算一件值得幸运的事吗?我不知道。lz只是想不辜负父母师长朋友的期待,原来这样难吗?是不是我的能力真的配不上因为运气而得到的高度,所以才这样力不从心?
我始终迷茫。
如果你看到这里,谢谢你。谢谢你愿意读完这些零碎的文字,谢谢你愿意听完我不知道该给谁讲的心事,祝你一切皆好。

还真是,大一的人都是这样啊。大家都妄想着自己能一次翻盘,打破不断自我实现的预言。结果证明这几乎永远都是做不到的。
我们难道是被神明算计了吗?但是作为既得利益者又有什么可说出来的话呢?
这些都是一些毫无意义的感叹。说到底继续努力是唯一的办法。只有这样才能对得起自己和他人。

我又仔细想了想,德不配位的事情。
德不配位啊……德不配位。
但是真的是德不配位吗?还是说这只是我自己过度担心了呢?
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      看过了大大小小那么多论坛的情感纠葛与幸福往事,我终于在与朋友的聊天中聊到了自己的恋爱观与心理状态。
      这个话题我知道有两点很重要的是建模和性格。我会分三个阶段讲:小学,初中,高中大学。我的小学阶段建模不错,有两个女生曾经表白过(女生好像确实懂得早一些),然后班花跟我同一个小学和初中,她在和初中我班上的班长聊天时曾经提过喜欢我。但是当时我根本不懂这些东西,觉得这是大人的事,并且小学的时候还特别没情商特别直男,不会讲话,曾经给班花(当时是我同桌)惹哭过。被我妈叫做钢铁理工男。但小学的时候我就流露出一种本能的情感懦弱,我害怕别的被我喜欢的女生知道我对她们有好感(虽然我父母一直提倡开明的性与情感教育),就是怕她们误以为我这人很“食色”,很普信,甚至是那个已经表白过我的女孩子(她现在也在本校,如果看到了先说声对不起把这么久远的事搬出来)我也不敢在我对着她背课文时看她的眼睛。
      初中时我由于“长矬了”,一直不觉得自己是在自己喜欢的人面前有优势的人。当时班上有个全年级都有一定知名度的女孩子,成绩也还不错,是个小主持人。她曾经做过我的斜后座,但是我还是不敢对她讲太多话,怕别人看出来我喜欢她而来捉弄我,但也就导致了我和她几乎没什么交集。这个时候我讲话比较“污”,经常喜欢开一些黄色玩笑,并且一如既往情商低,不懂考虑别人听你的话感受如何。导致我在心里也认定我这种人只有可能在男生之间受欢迎。
      (我的小学初中是在一起的)高中之后改变了环境,我突然变得成熟与敏感,总是想东想西,考虑自己讲话做事的方式是否妥当。我痛恨自己小学与初中的低情商,对班上的女孩子们又客气又礼貌,结果当然只换得“球球(我外号)人挺好的”的评价。曾经高一我也曾主动一回,觉得班上有个好看的女生喜欢我,上课时好像老是在看我,体育课放衣服竟然也放在我坐着的地方。使得小处男春心大发,写情诗一首委婉赠她让她点评,结果却收到纸条“写的非常出色,还有不小心把你铅笔弄断了”的字条。从此我不论看到任何类似的情况都对自己说:“你又在yy了”。(还有就是高中以及现在我的长相不敢说帅,但也绝对不丑,有旁边人说我五官长的很正)
      今天聊起《你的名字》,我说我好羡慕泷,他能够以女孩子的身份去了解甚至亲身体会异性的生活,但我却只能活在男生的世界里。我跟我朋友他们讲我很容易对身边(尤其尤其是同桌)的女孩子日久生情,这是我唯一能了解女孩子生活性格和想法的人。我由此觉得自己很花痴。特别特别受不了那种雅撒西的女生(性格温柔,长相恬静的那种)。我朋友问那你兄弟谈女朋友你总不可能一直不接触吧?你和你嫂子总应该是正常的朋友关系吧。我说我很怪异,如果我真的明白嫂子很好看,我心理就会不由自主有一些想法,但我知道这是绝对对不起兄弟的,所以我会通过刻意保持距离来阻断我和她的来往。我朋友说,你可能确实是没谈过恋爱,就是感觉你很缺这方面的感受,很好奇是什么感受又很羞臊表现出来。就一直会有这种死结。“那我也没处去体验啊”,我喊道。
      写到这里,我至今还是对恋爱和情感方面有很多困扰,也希望大家能评价一下问题,给我一点建议(不要直接喊我是龟男就行了。我真的是有这方面困扰的)


虽然离谱,但是其实也不离谱。这让我想起来一件事,我同学说喜欢去教学楼上厕所,大家说他怎么有这种怪癖,但是我却很能理解他。但凡见识过大学独卫的人,我想应该多多少少有类似的感受。明明厕所我根本一次都没用过,但是在几天内就会变得一塌糊涂,连水都冲不下去。餐巾纸和粪便塞在水道口,再怎么戳也下不去,最终只会导致固液混合发出恶臭。如果从这个角度来看,简直就是理所当然。
这件事也是一样的。一定会有人觉得后面对嫂子有想法这部分很恶心,初读下来我也“嗯?”,但是转念一想其实是类似的事情。无论如何君子论迹不论心,所以我想有这样的自觉就没事。
让我在意的这个轨迹。某种意义上,真是和我的人生形成了映射。所以权记于此。

人的脑子里居然有那么多变态而荒诞不经、放荡的想法。严重到说出来就会让自己变得自绝于社会。
每一步都如履薄冰。大家已经没有那么多时间去判断你是否真的真的这么想,自己是否充分的理解了对面的【意思】。
事情往往比想象的要更复杂。不过我们都倾向于简单处理。不是么?
这也是无聊的事情。不过正是这样纯粹的母题让我们困扰。那些人无论如何,都需要一个地方说出自己心中所想。
说出自己喜欢某物。说出自己喜欢某事。说出自己心中所想之事。说出自己憎恨之事。难道不是因为珍惜……不,我想只是害怕【失去】所导致的决策谨慎吧。
是什么时候我们意识到,端起王冠的时候,头会在几十年之后掉下来呢?
但是实际上恐惧完全不能让我们预计到这样的事情。相反的,它只是……在让我的动作走样。
可是我能怎么办呢?我能说什么呢?我的人生轨道已经就这样钉死了啊,或者说,这就是我的色彩。
蘇从头到尾闭口不谈我的事情,这是我能说定的——他不觉得我是可亲近的人。是的,这件事是我可以【绝对】肯定的。
一定是因为我给人的感觉就是这样吧。可是这难道是我期望的吗?
一边是我无法欺骗他人我是【真实】的人,另一边是我无法欺骗自己我是【虚假】的人。
我那天从外地回来,说自己想要在天堂痛饮地狱的美酒,果然是因为两边的我自己,这个【我】都不想放弃吧?

不知道自己几斤几两的人去做事情会出问题的。
我是觉得【我】太狂妄了。但是如果我不相信自己还能相信什么呢?
还是说,两边的我自己,任何一个死掉了都会让【我】死掉呢?
这种死并非真正的跳楼,而是更加绝望的——进入了新的人生阶段。
到那个时候,一定会迎来从身体到精神都暗黑无光的,人生的最后时光。想到就让我感到无边的绝望。
戏剧。无论是nana的戏剧,还是说梦境的戏剧,来自无意义的戏剧。落幕了……
吗?
不想结束。至少目前还没到结束的时候。如果要跳舞,跳就是了。如果要把生命撕成两半,那就撕吧。
说到底这里除了知识,已经没有太多让我感到留恋的东西。大多数东西都是让我感到叹息但是失去也没办法的东西。
就这样吧。
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2026.4.15 - 2026.4.17
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2026.4.15,早上本来定了闹钟是7点半起来的,但是结果是又睡了过去然后最终是9点才起来。
起来之后就是日常的复习,以及整备工作。事实证明我们维护的系统仍然有问题。因此我们还在继续优化。
这是我们花费在这类系统上时间最长的一次。我真的由衷的希望下次我不需要再做这样狗屎的修复工作了。

1. 上午复习。(T)-简单的完成了复习。但是中午的时候我们放弃了。
2. 中午修复系统。(T)-该死的系统,我们又发现bug了。神经病。
3. 同时整理相关内容。我的想法是自己手推一遍稀疏。(T)-就当休闲了。真的累了。

面试的结果确实也不好。直接来问我RL这里的最新情况。
我们最近一直在修复系统,结果就是完全没跟上。结果最后代码题也没有手撕出来。
基本上,这99.9%的概率会死。剩下的0.1%我觉得基本上等于没有可能。就这样吧。
不过,这样也好。总比原来那次面试那样,先给没有太大意义的希望然后再落空要好。

倒不如说,这次的经验我已经总结出来了:
1. 对口很重要。至少相关方向的最新进展,论文等要知道。 => 需要一个相关的推进设备。
2. 论文follow,真的太重要了。
3. 代码follow,真的太重要了。
剩下的就是竞赛和自己的论文相关的内容。

我觉得这次面试确实让我有所收获。至少让我明白所谓的压力面是个怎么回事。
有些时候不能只顾着讲自己的东西。但也确实啊,他们这个岗位也不是做RL的啊。老天——不会是另一个岗来面我的吧??那就是完全不对口了啊。这怎么搞。不过算了,一切都已经过去了。
现在我打算先放松一下,然后同时进行实验的推进。但是bug频出,一堆问题。

4. 晚上一直都在配置系统 + 新软件。(T)-我们尝试了一个新软件。效果不错。
事实上是一直熬夜到夜间1点。但是至少顺利的将我们现有的文件备份系统给搞完了。
另外我们的自动系统运行也还算良好……目前为止。我希望这是我们最后一次修改它了。
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2026.4.16,早上在床上扭扭捏捏然后闹钟突然响了。才意识到,啊已经是早上10点了。
考虑到前一天是2点睡的,这种睡眠还真是……8小时。虽然我一点也不觉得这将会给我带来什么好处。
早上起来之后非常快速的看了一下cien和dlsite。我就知道新的诱惑马上会来。rekonote的新作要出了。
唉。4月18。玩肯定是要玩的,无非什么时候玩,以及花多少时间玩。我决定将其直接计入计划,而不是混乱的花费宝贵的夜间时间。
就这样。然后我们就前往工位了。为什么人不听音乐会死呢?说到底我们都无法容忍没有事情做的无聊日子。
这就是问题。我想这就是为什么我们必须玩 or 学,或者必须听音乐的最终问题。就是我们无法容忍什么事情都没有的休闲时光。
我们必须找一件事。哪怕睡觉也是一件事。清醒难道对于我们来说就是一种毒药吗?

看来他们的建议很正确。我应该给自己找一个有意义而且充实的工作,使得我可以将注意力转向那些东西。
或者就是,把这个病医好。否则我们终有一天会感到生不如死。

1. 上午上课。(T)-我的想法是,我们仍然要上课。这次是ML sys。先把笔记筹划完成。
你敢信吗,实际上只听了1分钟不到。因为这个傻逼AI到处出错,我一上午都在修vsc的bug。
这样看来果然最影响状态的就是这个和AI协作的过程。这有办法吗?
2. 中午lc。(F)-唉。说到底,算法应该背诵吗?我到最后,还是会喜欢纯粹的理解。
> 或许做一些归并然后背诵会比较好吧。我真的很累了。
结果就是来不及。全都在伺候我们的几个项目。真麻烦啊。
3. 下午看论文 + 做PPT。(F)-就这样。什么事情都放到下午,别急。
本日的最优先任务是RL呢。RL for LLM,就是面试官说我不熟悉的那部分。哼。
我想的是立即做一个论文的详细讲解得了。
4. 晚上做一些整理工作。(F)-我的想法是,把最近的东西整理一下。
    1. 一些视频整理掉。(T)-夜间完成了。但是还是有一些组会的视频需要处理。
    2. 之后打算上的网课笔记全部弄完。-这部分打算懒加载。
    3. 论文阅读系统完善。
    4. 之后要安排每日整理。(否则信息堆积起来真的不是我们可以处理的)
结果晚上就一直在和AI打交道。一直在交互,查找问题,推进竞赛……真的烦。
他妈的AI也不确定有没有降智。我感觉我的生活正在被AI和AI带来的快节奏毁掉。

说实在话,设计一个挽回机制是更好的想法。也就是,我们如何在日程破坏的情况下,挽回局势。
有什么想法吗?可以和莉斯蒂亚的事情一起想。它应该是一个……什么呢?

outlook上有一个“立即开会”的按钮。起初看到这个按钮的时候我笑了,觉得它真的很蠢啊。
说到底,到底谁会在一个邮箱软件中去做一个“立即开会”的操作呢?如果要开会,为什么不选择能力更强的各种会议软件呢?
不过转念一想,或许只是自己比较笨,又或者说自己还没有到那种生活状态,“希望在邮箱里就能直接完成开会操作”的生活状态。
这么一看,人和人的差异真是比人和狗都大啊。实际上很多事情自己只是没接触过,而作为他们那些商业公司,在这方面的嗅觉怎么可能比我弱。
哈,又变成了……自我怀疑。说到底只是动机和屁股完全不一样吧。这也没什么办法,只是想到就让人感到气短。
我们距离这些家伙的世界已经非常远了,现在还要远离正常人的世界吗?真是可笑啊。下午调试大量东西时的一些抱怨而已。

很奇怪。今天这里的窗户把手,我碰一回被电一回。真受不了。不过忘记也好,要是不忘记的话,说不定就不碰窗户了。
但是每次手指都被电的很疼也确实非常烦。这已经是4月中,外面也在下大雨,为什么到处都是静电?真是令人烦躁。
包括各种进展……也都不算顺利。各种麻烦的事情。我希望我们立即出结果,但是看起来不遂人愿。
不过这种事情本来也没什么可急的。我只是一时间因为xx事情而着急,过了一段时间又不着急而浪费了真正重要的时间。

多多少少像是陷入了泥沼啊,这样的我。

夜里刷到一个在我们圈子里火了的帖子。然后yc师兄和我说,说xx人他认识。
我:啊?
一看这个人发的评论,说话实在难听 + 意见与我们相左。
一问,但他也要考的啊。yc师兄的说法是,他可能不是很在意。
但是再怎么说,也应该为其他人想一想吧。虽然并不是让我对他的印象变差,只是让我感到多少有些震惊。
唉。多多少少……为别人着想一下啊。
当然实际上他和我们说什么都无所谓了。就是那么简单的事情。
但是这让我和他的接近变得困难了。至少,不能在知情者面前这么做。
真是……糟糕啊。这也是“不要管他人目光”的副作用吗。

晚上和人聊天的时候,谈到这个人,他们说这个人很好,为什么说很好呢,因为他做事“从来不计利害”。
这其实是君子的风度,行事直来直去,毫不隐讳。晚上看到蘇在聊天的时候谈及他喜欢狐,我想大概就是这个原因吧。
太注重保护,就难免顾不上和人的距离管理。这就是这件事的本质。
可是你这么说话,真的完全不担心组里的人和你画出界限吗?算了,我也不想担心这些事情。
说到底,我们组的矛盾或者说关系网络已经相对浅薄了。这就够了。
我最近也不是太想思考一些很深的事情。其实也可以,但是我觉得毫无必要。
大家同学一场,真的没必要这么计较,更没必要互相斗。zd师兄……唉,他也是直来直去的人啊。
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2026.4.17,昨天晚上又熬夜到2点。好在处理了一些事情和视频之类的。
第二天意外的很早醒来,8点半。从我睡眠时间来看确实算是早的了。
早上起来之后非常稀奇的买了个早餐外卖,同时给自己倒了茶。发现已经很久没有买茶了。已经是最后一口了。
于是下单。最近真的很多相关的整备工作。但是这种整备工作你如果细究下去,真的做不完。这也是让我感到烦心的一点。
我们不可能永远都在整备。所以基本上这些事情处理完成之后就OK了。其实我觉得关键在于每一天都要追上进度。
就像我们最近实际上花了一些时间在整理一些已有的视频,实际上在他们结束的时候我就应该把它弄好的。
所以这其实更加像是给前段时间擦屁股。好在这个过程也快要完成了。

0. 早上先把harness框架的下载挂上。(T)-已经挂上了。
这个傻逼物理竞赛他妈的已经搞了好几回了没一次是对的!真是狗屎!浪费我时间!
1. 上午仍然是网课。(F)
有关网课,我们的说法是:
        1. MLs
        2. 61A。我们还是得捡捡老本。
然而因为一上午一大堆破事,又没了。我是真的感到这个东西开始让我感到厌倦,但是我又没法把它推掉。
太他吗的蠢了。包括另一个系统也是问题频出。虽然1张卡能做的事情也确实少,但是这仍然让我感到担忧。
2. 中午仍然是lc。(F)-说到底一方面是没心情,另一方面也是无从下手。
3. 下午仍然是论文阅读 + PPT制作。今天对此没有太大的起色。()
论文阅读这里,仍然需要新的工作……
4. 晚上做一些整理工作。()-仍然是昨天的问题。

目前已知的是sy上有很多资料尚未整理完成。
再就是现有的这个harn框架,需要重整和利用。

整个下午的时间几乎都被自动系统消耗掉了。它跑崩了,效果奇烂无比。
我们不得不重新设计。不过今天比较好的是我们启用了cc的新的渠道。
……唉。

一个好消息是,我们基本上已经可以不用再去管自动系统。这次的修复非常有效。
虽然我们仍然有有关树的一个打算,但是目前来看该系统我们再无法轻易去移动它。
而且我其实感觉现在是OK的。那就先这么跑着。更加上层的东西再说。


我的嘴真是开了光。下午它就崩坏了。

我们有一个机会,就是跟着人去zp。你有想法吗?
如果有的话我们也跟去如何?先去问问吧。无论如何胆子要大。反正问问也不会死。
明天就问吧。

什么时候要回到QQ上汇报最近情况了。
我们还是得回去复命。
下雨了。
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新學期應援!
買滿3部享60%OFF 合購打折
4/23 13:59點為止(JST)


不知道的以为是买教辅。我一看,妈的这是dlsite……dlsite?!?!
你也搞新学期吗?而且4月份根本不算新学期了吧……(在日本是算的QAQ)

而且啊,这……全都是BL & 乙女向啊?脑壳疼。
意思也很明确啊。人家的购买力确实很充足。虽然同样作为乙女向的爱好者,多多少少还是感觉……
说到BL,我一直感觉BL有点……“置身事外的轻松感”。这不就和男生们喜欢看百合是一个道理吗?
都是【和自己无关】的故事。到底是什么才导致了这样的事情呢?
是好奇心吗?还是说其实是上文提到的轻松感呢?

或者,一定是对当今恋爱已经失去了信心的,无路可逃的小老鼠们。从这个角度来想,有可能,但是可能性小。
这是一个值得分析的事情。有趣的。但是现在我没有时间做这个了。

……想了想还是买了本杂志……
[ 此帖被mayrain在2026-04-19 14:48重新编辑 ]
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**管理人致合伙人的信**
亲爱的合伙人们:
我希望大家一切都好,并且在 2026 年有一个良好的开端。
**2025 年业绩表现**
2025 年,Aquamarine 基金的回报率为 11.3%,相比之下,标普 500 指数为 17.9%。自 1997 年 9 月基金成立以来,我们的资本年化复合增长率为 9.4%,而标普 500 指数为 9.2%,道琼斯工业平均指数为 9.0%,MSCI 世界指数为 8.0%,富时 100 指数为 4.8%。
自成立以来,Aquamarine 基金的总回报率为 1185.6%,相比之下,标普 500 指数为 1103.4%,MSCI 世界指数为 779.8%,富时 100 指数为 280.6%。
对于投资于我们零管理费份额类别的投资者,自成立以来的业绩明显高于原始份额类别,这反映了没有持续管理费的影响。自 2009 年 11 月 1 日推出以来,1 年期零管理费份额类别的累计回报率为 434.4%,而同期原始份额类别为 402.0%。2 年期零管理费份额自 2017 年 12 月 1 日成立以来的回报率为 104.4%,而原始份额在相应时期的回报率为 85.8%。同样,5 年期零管理费份额自 2017 年 11 月 1 日成立以来的复合回报率为 113.1%,而原始份额为 86.1%。这些差异主要由费率结构驱动,而非投资组合的构建,因为所有份额类别都参与相同的底层组合。
2025 年回报的贡献者来自比亚迪(BYD Co Ltd)、美国运通(American Express Co)和美国银行(Bank of America Corp)。主要的拖累者是法拉利(Ferrari NV)、印度能源交易所(Indian Energy Exchange Ltd)和 Exor NV。
自从我决定关闭基金并退还外部资本以来,我们的现金已增加到约 4.7 亿美元管理资产(AUM)的 50% 左右。
**资本退还**
这不是我想写的信,但这是我必须写的信。
如你所知,我们正在向外部投资者退还外部资本并清算 Aquamarine 基金。这一决定与业绩无关,与市场或时机也无关。这是关于我的健康——以及我以应有的严肃态度对待你们资本的义务。
在我成年后的大部分时间里,我曾想象过一条非常长的跑道。凭借管理 Aquamarine 28 年的经验,我曾期望追随我的英雄沃伦·巴菲特,再坚持三十年——足以建立一个 60 年的记录,并充分利用复利的力量。
我曾相信,在你们的帮助下,我可以建立一些具有持久价值、让我引以为豪的东西。也许不完全是伯克希尔·哈撒韦,但可以是一个苏黎世的“孪生版”。“Klein aber fein”,正如德语所说,小而美。而且我们已经在路上了。我有合适的团队,管理着 4.7 亿美元的资产,我们正在形成我一直追求的势头。但正如意第绪语谚语所说:“Der mentsh trakht und gott lakht”(人类谋划,上帝发笑)。或者用迈克·泰森(Mike Tyson)的话说:“在被一拳打在嘴上之前,每个人都有计划。”
我挨的那一拳发生在 2024 年 11 月底。克洛斯特斯(Klosters)的雪下得早,我陪孩子们滑了一整天雪。但在开车回苏黎世的路上,我遭遇了大发作癫痫(grand mal seizure),也就是癫痫大抽搐。
它毫无征兆地降临。没有任何先兆或迹象——什么都没有。我们非常幸运,当时是我的妻子 Lory 在开车。如果是我开车,那可能意味着我、Lory 和女儿 Sarah 的死亡——更不用说可能引发交通连环撞,伤害或杀死更多人。
在希尔斯兰登医院(Hirslanden Hospital)进行的 MRI 检查显示,我的头部有一个小肿瘤,位置被认为可以安全切除。四天后,我接受了开颅手术,肿瘤被完全切除。尽管体积小且外观呈良性,但组织学证实为 4 级胶质母细胞瘤(GBM)。
因为是在瑞士,我很快被转入 GBM 的标准治疗方案——即所谓的 Stupp 方案:从 2024 年 12 月 23 日开始,到 2025 年 2 月 4 日(我的生日)结束的一疗程放射治疗和化学治疗。你们中有些人也看到我佩戴着 Optune 设备,希望能防止复发。
肿瘤很小,医生发现得早,我立即接受了适当的治疗,因此我战胜最坏结果的机会很好,我继续正常生活。然而,这种情况在 2025 年 9 月随着一次不清晰的 MRI 和轻微(局灶性)癫痫发作而改变。这导致了第二次开颅手术,并得出结论:癌症已经复发。
这次复发改变了 Aquamarine 基金的考量。此前,我有充分的希望和预期认为癌症处于缓解期,我继续复利我们资本的首要任务可以保持不变。复发意味着我不能再这么说了。
虽然我的头脑和投资能力今天依然完好,但我们无法知道什么时候会发生变化。我的病情可能会长期稳定,也可能不会。虽然我继续拥有长寿和多产生活的每一分希望,但这种可能性比以前小了。结果的范围已经大大拓宽。面对这种不确定性,我知道我必须重新安排生活的优先次序。
在此之前,尽管我有许多外部兴趣,但我的首要任务一直是继续复利你们在 Aquamarine 基金的资本。现在不再是这样了。我的首要任务变成了我的健康以及与家人共度宝贵时光。
我最初的想法是给外部投资者一个选择:想退出的退还资本,其他人保留投资。然而,在寻求了家人、团队、我们的董事、法律顾问和亲密朋友的建议后,我得到了明确的信息:最好现在就退还资金,并在良好的状态下结束我的投资生涯。
所以我们决定最好的做法是现在就退还外部资本,趁基金还在上涨且我们领先的时候。结束职业生涯时保持在高点,远好于冒险经历一段可能导致指责或失去我们花费几十年建立的信任的衰退期——无论是精神上的还是财务上的。董事会也认为退出可能会给我带来更少的压力和更多的平静。我不确定他们是否正确——我喜欢我原来的生活。
这不是我的第一选择,我是在医学环境的逼迫下采取这一步的。这并非出于对市场或战略缺乏信心。虽然我无法改变我的诊断,但我可以控制如何应对它。唯一光荣的道路是保持透明,并在任何可能的衰退发生之前保护你们的利益。
正如沃伦·巴菲特在他最近的信中指出的,人生中——以及投资中——很多东西取决于运气。我在很多方面都很幸运:在克洛斯特斯回来的车程中幸存下来;有 28 年精彩的基金管理经历;最重要的是,拥有你们的信任。
清算基金让我并不轻松,但我这样做时,心中充满的是感激而非遗憾。我重视你们每一个人——感谢你们的信任、耐心以及对我和我的团队的信念。这份信任让一切成为可能。它曾经是,现在也是基石。
**清算投资组合**
一旦做出决定,我们知道需要筹集 2.35 亿美元,以便在年底满足所有投资者的现金退还。因此,我和 David 坐下来,规划了我希望年底投资组合的样子。我们一直将组合保持在易于定价和变现的流动证券中。出于风险管理的目的,我们还一直保留着最新的“清算天数”分析。我一直希望我们在必要时能轻松清算组合。换句话说,我始终关注着意外阴天可能就在拐角处的可能性。
这意味着 David 可以有序地清算大约一半的组合,以便向你们交付现金。我们已经卖掉了需要卖出的部分。David 通过 Sanford Bernstein 和 IIFL Capital 执行了交易。
这不是一个困难的过程。除了一个证券——Seritage Growth Properties,它在不影响价格的情况下卖出的时间稍长一些——我们没有遇到流动性问题。我们能够卖出需要的股份,而没有让这些销售占据日成交量的显著比例。
David 还密切审查了执行情况。绝大多数交易都是以成交量加权平均价(VWAP)或在 VWAP 的极窄容差内完成的。目标是确保我们不会在清算过程中被经纪商占便宜。
这可能是我职业生涯中最大的一次清算。我们支付了 Aquamarine 历史上最高总额的经纪费——但它们仍处于不到 10 个基点的水平,这是合理的。
年底时,我们将像往常一样通过 SS&C 计算资产净值(NAV)。你们的持仓将转换为合同单据,一旦获得批准,我们将开始汇款。按照要求,在德勤(Deloitte)完成审计以解决可能出现的任何问题之前,会有一部分预留款。我不预计会有任何问题。
这可能是我们做过的最重大的事情,Aquamarine 团队的声誉将取决于能否把它做好。我知道 Chantal 和 David 已经跟进了每一位投资者。我们希望确保资金发送到正确的目的地,并且所有反洗钱(AML)程序都已到位。我相信这将像瑞士钟表一样精确运行。
**投资组合回顾**
回顾过去,这对我来说是一个重要的里程碑——一个转折点。这不是我会选择的转折点,但我决心充分利用它。以下是对组合中曾出现过的公司的回顾。它并不完整;也许以后我会做一个更全面的分析。
你不能仅仅合计亏损或盈利的美元。为了获得全貌,你需要考虑当时每个头寸对组合的影响,所以这只是回报来源的一个粗略描述。
总的来说,我的组合中出现过的公司不到 200 家。其中大多数是非常小的头寸,为了真正了解一家公司及周边行业,我必须持有它。
无论好坏,我开始管理 Aquamarine 基金时并没有直接的投资经验。我确实拥有经济学背景、管理咨询经验、MBA 学位和投资银行背景——但我需要在工作中学习。
值得庆幸的是,我有最好的老师。首选是沃伦·巴菲特和查理·芒格,但还有许多其他人,包括 Ruane Cunniff、Lou Simpson、Tom Russo、Tweedy Browne 合伙人、Peter Cundill、Tom Gayner、Nick Sleep、Mohnish Pabrai、李录,以及最近 VALUEx 会议的杰出参与者们。我读他们的信,参加他们的会议,并观察他们如何使用资本。
我试图逆向工程他们的思维,当我自认为理解了他们的理由时,我就会投资。我也在寻求在特征上相似、位于新兴市场或其他地方的公司,它们具有相同的特征。我的大多数投资都源自这种思维方式。
这引导我找到了产生 12 倍结果的大多数企业。例如,从 Tom Russo 那里我学到了品牌的力量,这促成了对雀巢(Nestlé)、Weetabix、Alaska Milk、喜力(Heineken)和麦当劳(McDonald's)的成功投资。通过 Girish Bhakoo,我了解了信用评级业务,投资了 Duff & Phelps、穆迪(Moody's)、CRISIL 和 CareEdge Ratings。通过伯克希尔·哈撒韦,我了解了保险,从而投资了伯克希尔、RLI Insurance、Aflac、American Safety Insurance 和 AIG。
我也在研究他人的基础上进行了逻辑外推。我意识到名牌教育与债券的信用评级没有什么不同,只是对象是人。因此,我曾大规模投资营利性教育部门,对 DeVry、阿波罗教育(Apollo Education)和 Interboro College(通过 EVCI Career Colleges)进行了重大投资。我还走向国际,投资了新加坡的莱佛士教育(Raffles Education)、菲律宾的远东教育(Far Eastern Education)、阿曼的马詹大学学院(Majan University College),以及巴西的 Anhanguera Educaçional 和 Estácio Participações。
在理解了垄断性收费桥梁的力量后,我投资了英法海底隧道(Eurotunnel)债券,这引导我投资了其他类型的金融基础设施和支付系统:Investment Technology Group、Knight Trading、西联汇款(Western Union)和 MoneyGram、房地美(Freddie Mac)、万事达卡(Mastercard)、印度能源交易所和美国运通。
一路走来,也有很多各种各样的错误。有时我卖得太早了:比如 CRISIL,我把原本可能是 200 倍以上的回报变成了一个仅仅 7 倍的投资。我也没能拿住 Aflac、Discover Financial Services、茅台、自由媒体(Liberty Media)和麦当劳,尽管它们是精良的复利机器。
有时,我在错误的时间因为害怕而离场。一个例子是 2008 年金融危机后的穆迪,因为担心诉讼。在 LabCorp of America 的案例中,我因为担心从未发生的破产而错失了 200 倍的机会。
我不止一次很幸运地赚到了钱。事后回顾我才意识到,我曾在带着点燃火柴的情况下跑过炸弹工厂。虽然我在营利性教育领域赚了很多钱——莱佛士教育、DeVry 和 EVCI 都是我的多倍回报退场案例——但我一直在冒着政府不利监管的风险。纯粹是由于运气,我在 2008 年奥巴马总统当选之前卖掉了美国的营利性大学,那次选举几乎摧毁了该行业。同样,我卖掉房地美并不是因为我聪明,而仅仅是因为我产生了疑问。如果沃伦和查理认为他们的承销不再规避风险,同时像迈克尔·布里(Michael Burry)和比尔·阿克曼(Bill Ackman)这样聪明的人在做空房地产市场,我就没有理由做多。
有些头寸仅仅是“死钱”。游戏设定使得我虽然不太可能亏大钱,但也极不可能赢。巴西、阿曼和菲律宾的教育公司就是这种情况,英法海底隧道也是如此,它代表了银行不会放过的、太诱人的金融机会,从而损害了债券持有人的利益。
资源开采——矿业及相关投资——是我赚了些钱但希望从未涉足的领域。这包括澳大利亚的 Fortescue Metals Group、London Mining、阿根廷的 Cresud、萨斯喀彻温钾肥公司(Potash Corp of Saskatchewan)、约旦磷酸盐(Jordan Phosphates)、Teekay Offshore 等几家公司。
这些业务是周期性的,有繁荣和萧条循环,但在投资者看来,它们总是看起来即将变成非周期性的永动机。这极少发生。话虽如此,这些业务确实能赚钱,但需要非常仔细的研究和内部人般的知识,以及无懈可击的时机。在我的案例中,这以我最大的组合损失——Horsehead Holding 告终,但它在很大程度上被 Fortescue、London Mining 和美光科技(Micron Technology)的大捷所抵消。
当观察整个桶时,你会看到很多无谓的活动。投资组合的调动已经够糟糕了,但我真正后悔的是花在思考这个领域的时间:边际成本曲线是什么;哪些矿山正在或可能投产;如果经济衰退需求会如何下降;谁有资产负债表实力撑过去,谁没有。所有这些都是半衰期很短的短暂知识。即使能赚钱,也有更好的利用时间的方式。如果我从头开始我的投资生涯,我会把它留给想玩资源开采游戏的人。
然后还有许多“错失错误”——公司就在那里,我已经有了分析,但没有采取行动。在国王路(King's Road)吃康沃尔馅饼时,Nick Sleep 和 Qais Zakaria 分享了他们对亚马逊(Amazon)和好市多(Costco)的分析。我没咬钩。虽然我理解信用评级、支付系统和金融交易所的经济学,但我从未投资过 Visa、标普全球(S&P Global)、MSCI 或任何大型金融交易所,如纽交所、CBOE 等。
还有相当数量的公司,我买了一些股票,持有了一段时间,然后卖掉——没赚多少,也没亏多少,但在过程中受到了教育。我学到了更多关于业务的知识,也学到了更多关于如何投资。它们既不是赢家也不是输家,只是资金在那停留了一段时间。
好消息是,我当然做得足够正确,拥有足够多的赢家,足以让一个投资生涯对我的投资者和家人的生活产生财务上的改变。
**我会选择跟谁投资**
退还资本后,我们将成为一个家族办公室,我的挑战将与你们的一样:在哪里投资。在不提供建议的情况下,我想分享我将用于管理家人资金的框架。
一段时间前,我写下了在我不亲自操作的情况下,选择资本管家时会使用的标准。现在我专注于健康,我将亲自使用这些标准。
总结起来有五个关键特征:
**1. 投资他们自己的钱,即“利益一致”(Skin in the game)**
为了避开委托代理问题,你想要一个像所有者一样思考的经理。我想要一个将自己的钱与你的钱一起投资的人,他的思考方式和你一样。
这很难,因为那些排队管理你辛苦赚来的钱的人——银行家、顾问或其他“投资专业人士”——其利益即使不是完全不一致,也不是完全重合的。他们可能想增加资产管理规模(AUM);他们甚至可能因此或基于新资金流入获得补偿;或者他们仅仅是在追求升职。
我家里有一个著名的故事:我父亲在瑞银(UBS)会见他的银行经理。这位银行经理将我父亲的投资组合投资于标准普尔 500 指数的精选股。银行经理本人持有伯克希尔·哈撒韦公司的股票,但他并没有考虑将其纳入我父亲的组合中。事实上,他不被允许这样做。这是利益不一致的一个典型例子。
这也适用于上市公司经理。
一个有用的例子:我曾经持有哈雷戴维森(Harley-Davidson)的股份并对此非常感兴趣。Jochen Zeitz 拿走了一大笔期权包,看他是否能扭转公司的命运。尽管他是一位极具天赋和能力的经理,在彪马(Puma)的工作令人印象深刻,但他的激励机制仍然没有完全一致。
相比之下,沃伦·巴菲特将他所有的专业时间都用于运营伯克希尔·哈撒韦。他没有运营风险投资基金或其他致富(或致富更快)方案的副业。
在很多情况下,我们不得不与利益不一致的人打交道:律师、投资银行家、房地产经纪人。但正如查理·芒格常说的,你需要应用修正系数(windage factor)。当涉及到管理我的钱时,我不仅想要一个投资自己钱的人,我还要他们的钱和我的钱放在一起——理想情况下在同一个投资组合中,并以同样的方式核算。
**2. 他们主要或唯一的关注点**
第二点是,这应该是他们主要——或唯一——的关注点。把所有的鸡蛋放在一个篮子里,然后看好那个篮子。我不想要那些把这当成副业或爱好的人,或者像我在哈雷戴维森提到的那种人,他们只追求上行空间而几乎没有下行风险。这不仅必须是他们的主要活动,而且必须涉及他们的大部分甚至全部净资产。我同样不想要一个运行许多平行投资组合并将我放入其中之一的人。如果必须是一组公司的一部分,例如约翰·马龙(John Malone)的自由媒体(Liberty Media),它应该在母舰(mothership)里。
以奢侈品行业的例子来说:Georges Kern 可能不会取得他所希望的成功,但你可以肯定他 100% 专注于百年灵(Breitling),他的财务利益与此紧密相连。同样,伯纳德·阿诺特(Bernard Arnault)的财富与 LVMH 紧密相连。约翰·埃尔坎(John Elkann)的财富与 Exor 关联。约翰·鲁珀特(Johann Rupert)的财富与历峰集团(Richemont)关联。这些都符合作为主要或唯一关注点的标准,而不是运行三个基金的人。
Chris Hohn 运行着一个高度专注的操作,就像我曾经做的那样。我没有多个投资组合,这里一个风险投资部门,那里一个高价值策略。我只有一个焦点。
**3. 将其作为一项活动而非一桩生意来做**
有些事情作为生意运作得非常好。如果你在制造产品,比如可口可乐或汽车,那么你希望把它作为一桩生意来经营。但把理财作为一桩生意的驱动点在于压力和利益冲突会在内部积聚。然后,通过投资者赚钱,而不是和投资者一起赚钱,就变得太容易了。这会发生,是因为你可以开发出非常、非常丰厚的费用收入流,而这并不符合利益一致。
大多数理财经理,尤其是大型专业企业理财经理,正在做这类事。他们在募集资产,而不是像运行自己的钱一样运行资金。我避免这种情况的方法之一是不收管理费,并设立累积门槛。
因此,管理投资者的资金应该作为一项活动,而不是作为一桩生意来做。
**4. 擅长此道——证明其能力与坦诚**
显而易见,他们应该擅长此道,并且随着时间的推移,他们应该写一封信解释他们做了什么。他们肯定会犯错,但你应该能够从数字和他们描述自己所做事情的方式中看到,他们至少很可能擅长此道。
那些不断启动新基金的人、那些基金总是很年轻的人、那些找借口的人、那些对业绩不佳不提供理性理由的人,以及那些不准确描述错误并从中吸取教训的人,不太可能擅长此道。
**5. 受托人基因**
这是最关键的。没有它,你可以忘记前四个。他们需要有受托人基因。他们必须想要一个好的声誉,并公平对待投资者,原因很简单:这就是他们想要玩的人生游戏的方式。这必须比他们赚多少钱更重要。有些人只关乎金钱,有些人则不然。
你通常可以很容易地辨别出区别。
我将保留一份那些将在我万一不幸去世时进入我们组合的上市公司和私人合伙企业的名单。
我不适合在这里深入讨论,因为我们受到监管,这可能会被解释为提供财务建议,但《我会与谁投资》的文件在线上可以查阅。我将继续为我的家人写信,在信中分享见解,欢迎你们接收。
**我年底的投资组合**
正如你从去年的结果中看到的,投资组合的价值及其演变与我的健康几乎没有关系。值得庆幸。
这是很长一段时间以来刻意设计的。
十年前,我意识到我需要即使在不在办公桌前也能对我的投资感到安心。那是在一次投资研究之旅的长途飞行中,我意识到我对喜力(当时在组合中)和雀巢的看法,与对其他结果更不确定的公司的看法截然不同。
我开始转向摆脱“非黑即白”的结果——即结果范围广且不确定的领域——转向持久或时间友好型的复利机器,在这些领域时间是我们的朋友,结果范围从“体面”到“极佳”,且发生永久性亏损的机会非常低。
这就是目前组合的定位,许多名字都是必然的(巴菲特可能会这么称呼)且为你所熟悉的——伯克希尔·哈撒韦、万事达卡、美国运通、雀巢、穆迪等。
随着时间的推移,你可以预见我会退出那些结果更具有二元性的投资。像印度能源交易所这样结果不太确定的公司,可能会被减持或剔除。
相比之下,期待我集中精力在那些可以“冲洗、重复并不断研磨”的公司上。例如,伯克希尔·哈撒韦现在坐拥 3500 亿美元现金,悄悄地进行增量收购——最近的是西方石油(Occidental)的石化业务。与其他的“冰川式移动”一样(如用宝洁股份交换金霸王电池),这些都是微妙但增值的交易,其利益正稳步归属于伯克希尔。即使是被广泛质疑的卡夫亨氏(Kraft Heinz),随着时间的推移,也可能为伯克希尔积累价值。
同样对于比亚迪,其论点很简单。它拥有最完整的集成化运营和最低的成本。是的,目前存在价格战,但这意味着比亚迪可以驱动中国乃至全球急需的行业整合。此外,凭借其低成本结构,比亚迪可以在想让行业恢复盈利时随时做到。
我们可能会持有某些并研究另一些,但无论是信用评级机构,法拉利和 LVMH 这样的奢侈品牌,还是我研究多年的品类,如电梯和低调但产生现金的铺地材料行业,其主线是一样的:只要等得足够久,你就会赢——也许赢很多,也许赢一点,但你终会赢。
如果说被迫将更多时间投入到健康上有什么因祸得福的话,那就是这种长期、低维护的投资方式非常契合。我为此做好了充分准备,并有信心告诉我的家人和志同道合的投资者,只要你们接受我的健康状况偶尔需要关注,你们就是与我共同驾驶在一种为了持久、复利结果而建立的策略中。
这种转变甚至可能提高回报;例如,当我观察 Chris Hohn 的高度集中的投资组合时,他的回报超过了我。
**未来的基金组织**
我们有一支伟大的团队,由 Chantal、David、Mariana 和 Paaras 组成。他们已承诺向家族办公室转型,或者我应该说演变。
这种零管理费结构的一个优势是,相关股东支付增加的管理费,我们不需要重组 Aquamarine 的费用,一切将继续照常运行。
此外,我的计划是继续我的投资活动。VALUEx 尤其将是我会见经理人并可能与他们一起投资的地方——正如其他受邀者所做的那样。我还将学习新的投资理念,并可能与 VALUEx 的其他参会者合作,利用投资组合的一小部分挖掘特殊情况的机会。
我继续高度评价你们,我以前的投资者。请将你们自己视为我大家庭的成员。我们将竭尽全力欢迎你们参加 VALUEx,我们将尽力在其他邀请和准入方面提供帮助。
**对我的 GBM 保持公开**
在这封信中,我明确表达了我患了什么病。我是故意这么做的。虽然我不是像沃伦·巴菲特那样的公众人物,但也并不算无名小卒。人们知道我是谁,我相信保持公开有战略上的理由。
如果你患有一种足够常见——或者能让人长期生存——的疾病,周围自然会形成一个大型利益群体。在胶质母细胞瘤(GBM)的案例中,我们面临双重问题。一方面,它被归类为罕见病,在发达国家中发病率为每 10 万人中 3-4 人。
同时,预期寿命仍然很短。虽然过去 20 年肿瘤学取得了许多进展,但脑癌领域进展并不大。大多数抗癌疗法在脑部不起作用,因为有血脑屏障。就像限制进入胎儿的胎盘一样,血脑屏障不允许许多大分子进入大脑——这也是 GBM 如此难以治疗的原因之一。
所以,我们面临着一个“浴缸”问题。如果一种疾病特别罕见或寿命很短——这两点对 GBM 都成立——那么流入浴缸的“水”就不多,而另一边的排水口却很大。这意味着在任何时候,都没有一个庞大的核心群体来推动解决方案。
然而,对于一种统计上罕见的疾病,GBM 却以惊人的频率触及我的世界。大约 10 年前,在长滩参加 TED 剧院排队时,我与艺术家珍妮特·艾克曼(Janet Echelman)攀谈起来。我们发现她的丈夫大卫(David)和我一样有德国犹太血统,并且和我同在哈佛商学院。这一意外的联系建立了一段友谊,Lory 和我有幸在大卫死于 GBM 之前,在苏黎世和克洛斯特斯招待了他们。
我在伯克希尔·哈撒韦的生态系统中再次遇到了它。2006 年伯克希尔收购 Iscar 后,我随 Whitney Tilson 前往以色列访问该公司,并与创始人 Stef Wertheimer 的儿子 Eitan Wertheimer 结为好友。Eitan 在其父亲之后、交给 Jacob Harpaz 之前担任 CEO,也死于脑癌。
甚至在 VALUEx 社区内部,这种病也发生在身边:Vitaliy Katsenelson 的母亲 Irene,以及 Robert Leitz 的父亲 Siegfried,都死于 GBM。
我写下这些是因为我想改变这种“空浴缸”的现状。通过我的网络,这封信可能会引导出某种能够治愈我或延长我生命的东西。至少,它可能仅仅是将注意力引向一种惠及他人的疗法,即使这在我的有生之年没有发生。
我知道任何人都很难了解所有的研究成果。随着 AI 和其他新工具的出现,解决方案可能不来自现有的癌症研究,而是完全来自其他领域。
所以,如果这封信促使您想向我推荐新的疗法或研究,请联系。但是,我必须请您遵循一个非常具体的协议:**不要直接把这些想法发给我。相反,请联系我的妻子 Lory 或 Chantal。**
我收到了许多关心的表达,我也由衷感谢。但事实是:每一次关心的表达都在提醒我患病,而不是让我去生活。奇迹疗法也是如此。
每隔一天,我就会收到关于生酮饮食、干细胞疗法或某种免疫疗法的消息。我知道这些是出于好意。没有人打算制造不快,但对我来说,这意味着每天不断地被提醒我患了病,以及我“应该”做些别的事情。有时这些消息带有一种紧迫感:“你试过这个了吗?”
虽然我感谢你们想到我,但这实际上会造成伤害。我本可以暂时脱离诊断,与朋友探讨投资想法、尽职调查或假期,却被拉回到病人的角色。有时,我只想再次做回你们的朋友。
请知道,你们发送给 Chantal 或 Lory 的研究和想法不会被忽略。我在希尔斯兰登诊所(Hirslanden clinic)拥有一支优秀的医疗团队,该诊所隶属于苏黎世大学,与世界领先的癌症中心都有联系。
**我的医疗团队**
我非常幸运拥有一支世界级的医疗团队。在 Hirslanden,我深切感谢 Nikolai J. Hopf 教授,他已经三次审视我的功能大脑。当你允许外科医生这样做时,会形成一种独特的、神圣的信任。与此同时,Uwe Schlegel 教授引导我处理复杂的神经学和神经肿瘤学问题,Nils Peters 教授负责我最初的诊断。我的放疗和日常肿瘤护理由 Onkozentrum Zürich 的 Cristina Picardi 医生和 Jonas Klöpper 医生管理。
我还咨询了多位顶尖专家:日内瓦大学医院(HUG)的 Karl Schaller 教授和 Denis Migliorini 教授;海德堡大学医院的 Felix Sahm 教授;纽约威尔康奈尔医学中心的 Theodore Schwartz 教授;明斯特大学医院的 Walter Stummer 教授、Michael Müther 副教授和 Niklas Benedikt Pepper 医生。
我也必须提到芝加哥和苏黎世大学医院(USZ)的 Roger Stupp 教授,以及领导 CSF 实验室的 Tobias Weiss 博士,他领导着 CSF 实验室,一直处于针对我特定病例研究的前沿。
这些医生及其团队会审阅 Chantal 或 Lory 转给他们的每一篇研究论文、饮食建议和疗法想法。他们和他们的学生会阅读这些内容,看是否适用于我的病例或其他病人。有很多数据是你看不见的——详细的大脑扫描、根据肿胀情况调整的药物剂量以及其他变量。在没有这些背景的情况下接收互联网上的奇迹疗法是没有帮助的。
**友谊的力量**
道格拉斯·默里(Douglas Murray)在 10 月 7 日大屠杀背景下曾写道,有时候一枚照明弹升起,你会看清每个人站在哪里。我的癌症诊断就是这样一枚照明弹。当一切分崩离析时,你会发现谁是你真正的朋友——危机有一种照亮原本就在那里的东西的方式。
我有幸得到许多毫不犹豫出现的人的支持。并不是每个人都知道该怎么做,这可以理解——但留在记忆里的是那些拥有非凡善良和存在感的人。
有些人本能地奔向火场。Bryan Lawrence、Gillian Segal 和 Naama Baram 就是这么做的。其他人放下一切飞来探望:李录(Li Lu)从西雅图飞来,Mohnish Pabrai 从奥斯汀飞来,Bonnie 和 Arthur Fish 从多伦多飞来,Adam Franks 从伦敦飞来,Ken Shubin Stein 从纽约飞来,John Mihaljevic、Danny Aegerter 等在苏黎世的人也来了。他们的身体出现比他们意识到的更有意义。
World Minds 社区倾力相助。Rolf Dobelli 在我一次局灶性癫痫发作时从未退缩。Kipper Blakeley、Simone Schürle、Laura Baudis 和 Ashkan Nikeghbali 在关键时刻出现,展示了该网络所培养的联系深度。丹·艾瑞里(Dan Ariely)在 World Minds 年会后陪了我一整天,不仅提供了友谊,还提供了一种源自同样经历过改变人生的悲剧的人的理解。
在苏黎世,我们家是 Chabad 犹太社区的成员。Mendel Rosenfeld 及其女婿 Nochum 非常善良,在极短的通知下前来。而当 Mendel 的兄弟 Scholom 安排了一次社区安息日(Shabbat)时,他说了一句让我落泪的话:“你做医生让你做的事——但只有全能者知道你的命运。”
还有那些阅读了我的诊断并致以亲切慰问的人。阿图·葛文德(Atul Gawande),他在《清单宣言》中写过我,在读了我之前的信后联系了我。我不知道他一直在关注我的年度更新。尼古拉斯·克里斯塔基斯(Nicholas Christakis)和阿马尔·比德(Amar Bhide)也是如此。他们都提供了医学见解、人文关怀,以及在我需要的时刻给予视角。Nick Sleep 也伸出了援手,这深深触动了我。
珍妮特·艾克曼(Janet Echelman),其丈夫大卫死于 GBM,一直是稳定的存在,提供了只有经历过这一切的人才能提供的智慧和共情。Tom Lines 帮我和 Lory 了解瑞士医疗景观。Bakersfield 的 Ajay Desai 提供了放射学和替代疗法的知识。
我知道这只是冰山一角。还有许多联系 Lory 的人,包括 Richard and Katherine Bergin, John Meckert, Peter Hornick, Valerie and Jeremy Lack, Jean-Marc Brunschwig, Marnin Michaels, Nikolai Ahrens, Katrina Smith, Sudha Chennuru, Monita Singh, Julie Meyer 等。
Lory 和我对许多支持我们的朋友深表感激——通过情感鼓励、通过为我们联系医生、以及通过引导 Lory 注意可能对我有帮助的治疗。他们的善意在困难时期意义重大,并提醒我们,尤其是 Lory,我们并非独自面对这一切。
对你们每一个人,Lory 和我只想说:感谢你们与我和 Lory 的友谊,感谢你们在我们需要时出现。
我们同样对那些通过 Chantal 联系我们的人以及 Aquamarine 团队——Chantal、David、Mariana、Paaras,以及我们的董事 Roland Gysi 和 Andreas Mikos 表示感谢。你们以超凡的专业精神管理了这一转型,但同时也是作为朋友,而不仅仅是同事出现。
只有当你脚下的土地发生位移时,你才会学到谁会稳住你。而稳住我的人比我曾希望的还要多。
**如何与病人谈论健康**
还有一件事:如果你想了解如何与病人交谈,请阅读 Letty Pogrebin 的《如何成为生病朋友的朋友》(How to Be a Friend to a Friend Who's Sick)。有一篇出色的《华尔街日报》评论,或者如果我有富余,我可以寄给你一本。
Pogrebin 写道:“对于生病的朋友,首先不要造成伤害。”基本理念是,许多正常的对话在与生病或病危的人交谈时是不合适的或会造成伤害的。例如,如果一个人问我怎么样,这没问题;但如果一天有 10 个人问我怎么样,我必须一一回应,这可能非常困难。能有所帮助的做法是说:“只是在想你”,而不需要我回应。
如果你想联系我谈论共同感兴趣的事,那些不在我的医疗状况之外、让我充实生活的事,那太棒了。但如果你有医疗建议,请发送给 Lory 或 Chantal。
**经验教训:智慧的跃升**
迄今为止,我从医疗问题中汲取的教训是巨大的,虽然就像克里斯蒂娜·罗塞蒂(Christina Rossetti)在诗作《哥布林集市》中的一位主角一样,我宁愿保持天真,也不愿拥有疾病的经验。然而,这确实是一次智慧的跃升。以下是我学到的一些教训:
**过你最好的生活。**  你不知道明天会发生什么,所以如果你一直想做什么,就去做吧。
**无论大自然给了你什么天赋,使用它们。**  不要感到羞耻。只要你不伤害自己或他人,就去享受它们。我过去常轻视那些利用外貌上位的人。不再如此。无论你拥有什么天赋,你都应该使用它们。所以如果某人长得好看但不怎么聪明,他们就应该去利用他们的相貌。不要让任何人让你感到内疚。
**删除嫉妒的人。**  他们没有什么好嫉妒的,因为他们不知道明天会发生什么。我生命中曾有几个人嫉妒我的好运。这让我感到内疚。他们感觉到了这种内疚,结果在嫉妒中感到理直气壮。这不健康。我已经把他们从我的生活中删除了。我本应该早点这么做的。
**时间。**  对我来说,中期已经不存在了。只有两种时间:永恒的现在,和永恒。我只做在这两个时间尺度上有意义的事情。中期不再有吸引力。
**保持积极的态度,不要抱怨。**  我试过所有其他方法,都没用。
**冥想——不值得。**  对我来说,冥想会激活爬行动物的冻结机制,是反生产力的。对我有效的是运动和好奇心。在运动方面,任何方式都行:走路、越野滑雪、划船机。当我太累时,我通过玩象棋或阅读来激发我的寻求本能。小说、经典、报纸、哲学、历史、物理、数学——我都喜欢。
**我的妻子和孩子认为我很勇敢。**  我不确定。我不喜欢我的处境,但我没有太多选择,所以我很难说是勇敢。我确实知道的是,从我的妻子、孩子、家人和朋友那里感受到的爱,给了我勇气去充分利用所给予我的一切。没有那份爱,一切都会变得无限艰难。
**最后,关于这一切痛苦的奖励,我了解到没有奖章,也不需要奖章。**  有生命就有希望:我从我父亲那里学到了这一点,他可能是在托尔金的《指环王》或西塞罗的著作中读到的。来到这里的奖励就是:来到这里。成为曾活过的约 1000 亿人类中的一员,能在这里看到一切展开。
**HINENI**
最后,有一个希伯来单词我一直在反复思考:**Hineni**。它的意思是“我在这里”。但它的意义远不止于此。
它出现在希伯来圣经中那些深刻考验的时刻。当上帝呼唤亚伯拉罕去献祭他的儿子时,亚伯拉罕回答:“Hineni”。当他们走上山,以撒呼唤“父亲”时,亚伯拉罕用同一个词回答他:“Hineni,我的儿子。”
它也出现在摩西在燃烧的荆棘前听到上帝的呼唤时,以及以赛亚自告奋勇执行任务时。在每一个实例中,Hineni 都标志着主角已准备好去做全能者要求的事——甚至在他知道将被要求做什么之前。
在某种意义上,Hineni 是放下你为自己写的剧本,接受那个正为你而写的剧本的行为。我发现自己现在在说 Hineni。我在这里。我不知道接下来会发生什么,但我在这里迎接它。我的任务发生了转变。28 年来,我的工作是复利你们的资本。那不再是我的首要任务。现在的任务是面对所给予我的一切——不带抱怨。
有时,你准备演奏的音乐并不是你被要求演奏的音乐。有一个瞬间完美地捕捉了这一点:钢琴家 Maria João Pires 坐在阿姆斯特丹皇家音乐厅。当 Riccardo Chailly 带领乐团奏响莫扎特第 20 钢琴协奏曲时,你看到她猛地一震——她准备的是另一首协奏曲。有那么一瞬间可见的恐惧,然后她稳住了自己,转向键盘,出色地演奏了正确的协奏曲。
这就是我所处的位置。我准备好了在未来几十年演奏复利资本的音乐,但那不是我被给予的曲谱。而且——不像在音乐厅里的 Maria Pires——这里没有乐谱,所以我必须尽我所能去即兴发挥。
Hineni. 我在这里。
致以温馨的祝愿,
**Guy Spier**


那些投资人,真是各自有各自的独特性格。就我所见,也确实是这样的。
他们……仿佛活在另一个世界。我不知道该怎么形容这样的事情。
不过,有一件事是明确的:在这样的时代,我确实为这样的文字而感到一些,颤抖。
下雨了。
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