回帖：来姨妈前一周，我知道体重会上升，每月都是这样，但是我还是接受不了连续两天高强度有氧➕控制少吃但是体重还是上升
其实也没有多少，不到一公斤，但是看着自己的肚子赘肉鼓出来，被裤子勒出印子，还是很崩溃
不出意外地今天又开始控制不了自己进食了
老实说，我没到暴食的地步，但我确确实实有了进食心理问题，我不饿，但是我享受咀嚼的快乐，我买了很多很贵的面包，咀嚼，再吐掉，好难受，又浪费钱又恶心。
我也不知道控制体重到底是为了什么。我的母亲每次在视频聊天的时候都会问这几天体重如何，瘦了多少，今天我跟她说重了0.5kg，她就以一种“怎么又回去了”的惊讶和无奈的语气跟我说话。我知道她爱我。我也跟她说过很多次不要这样太注重我的身材、我的体重、我的容貌，但是好像没用。
我也不知道控制体重到底是为了什么。大家都说我长得很好看，我的五官确实非常标准的美女模样，但是我不高，也不是很瘦，是属于从小到大被说比较结实的那种。不是没有人追求我，但是他们被我拒绝之后，转头就爱上了新的人，我想这不是爱，不是因为“我”而产生的爱，他们只是饿了，又正好看见我，于是来吃了。我渴望有人真的来爱我，我也会有心动的人，但是我总是想着，我再好看一点，再瘦一点，我就主动出击吧！我才发现我一直都比较自卑，从来没有踏出那一步，我只是盯着大家看，然后再慢慢缩起来，渴望有人敲敲我的壳。
好了说到底，我就是希望有人来爱我，我特别特别喜欢和大家一起玩，特别喜欢浓烈的爱意，但是我占有欲又特别强，所以每次我都装作毫不在意的样子，没有爱欲的样子，只是因为我装作这样不在乎我就不会伤心了呀。你们知道了吗，其实我特别在乎身边的人呀，但是我会有边界的，嗯。
我也不知道控制体重到底是为了什么。是我焦虑吗，我觉得是。我是一个从小爱运动的人，但是自从陷入身材焦虑之后，我的运动逐渐变成了数字，它们代表着燃烧多少卡路里，我痴痴地完成每日热量缺口计划，再突然彻底崩溃反弹，我想我一定是出问题了。除此之外，学习工作人生的压力，我的抑郁情绪，也让吃成为排解压力的方式，但是适得其反，生活压力排解了，体重焦虑上升了，我又开始吐了，吐完我又担心，脸会肿吗，会长催吐包吗，我的牙齿会腐烂吗，我真讨厌我自己。
也许这些情绪都是来姨妈时激素带给我的吧，我不知道，我希望不会再这样了。所以还是因为，我不够爱自己，才会让我自己变成这样的吗。但是好累呀，大家都好厉害，能获得很好的成绩，也能找到很高的工作赚到很多的钱，我只是一个小小的人，缩在角落很羡慕大家，又不想太累，又贪图享乐得过且过，所以只想着开心就好，可是现在我情绪好像又出问题了，我找不到出口。
写出来舒服多了，谢谢郁闷小屋。虽然好像写得支离破碎。